Протоколы телефонных переговоров

[Воланд]

эКСПЕРИМЕНТАЛЬНЫЙ зВОНОК

Итак, это был экспериментальный звонок.
Правила такие же как у Испорченного телефона за одним исключением. В задачу играющего
входило написание не пересказа полученного текста, а текста максимально противоположного.


(ВОЛАНД)
Брожу в тоске, готовлю ужин:
Морской язык, форель в вине.
Я никому уже не нужен.
Да и никто не нужен мне.

(КАР)
Я прыгаю от радости -
Готовлю завтрак вам.
Изысканные сладости
И я нужны друзьям!

(ЛЕВЕНТАЛЬ)
Он провалился от горя,
Уничтожил и ужин свой.
Примитивная, грубая горечь
И сам он - врагам на кой?

(АЛИСА)
На вершину кулинарного искусства
Поднялась, сготовив сладкие ватрушки,
Этот завтрак и питательный, и вкусный.
Заходите поскорей друзья-подружки!

(НИАГАРА)
Наглотавшись злого, огненного перца,
Рухну в бездну эксклюзивных ощущений.
Сдобрив ужин воем в сотню мега-герц, я
Гексогена завтра припасу для щей вам.

(ДАЭТОЯ)
Исторгая запах сладкого елея,
Вознесусь в нирвану чувства бытового...
А потом, к обеду, прошепчу хмелея:
Дайте мне пургена... Он - борща основа!

(ЭНДРЮ)
Ощутив на губах вкус соленого пота,
Я низвергнусь в истерику высшей фригидности…
Только к ужину вновь одолеет зевота,
От кефирной окрошки повеет стабильностью.

(СВЕТМОЙЛАНА)
Он готовил всю ночь рефераты по Фрейду,
Извергая со страстью цитаты… и сперму.
Вдохновлен был трудами, подобно поэту,
Но закончилась страсть, когда кончился вермут...


Мдя... Задание было трудным, но зато результат, несомненно, порадовал.
"Позитив" и "негатив" я специально выделил разными цветами, чтобы удобней
было читать как вместе, так и по отдельности.

Интересно ещё посмотреть и на отдельные смысловые цепочки. Например.
Брожу-прыгаю-провалился-поднялась-рухну-вознесусь-низвергнусь-извергая.
Ужин-завтрак-ужин-завтрак-ужин-обед-ужин.
Форель-сладости-горечь-сладкие ватрушки-огненный перец-сладкий елей-соленый
пот-рефераты по Фрейду.
Ну и т.д.

И ещё такая парадоксальная деталь. И в первом стихе ("позитив") и в последнем
("негатив") по какой-то неведомой логике развития оказались совпадения в
том, что кто-то что-то готовит (ужин и рефераты) и при этом присутствует
алкоголь (вино и вермут).

Все молодцы, всем спасибо!

[Воланд]

ТРИДЦАТЬ ВОСЬМОЙ ЗВОНОК

Очередной опыт. Когда одна шайка разгильдяев и бездельников черти во что превращает
здравую мысль - это одно. А что если за это возьмется две шайки разгильдяев? А вдруг минус
на минус даст плюс? Вдруг тогда всё вернётся к чему-то разумному и вечному?..
Вот такими мыслями был полон великий Князь, когда ворова...(зачеркнуто) достойно и благородно
позаимствовал(!) материал для очередного звонка из Замка-с-привидениями.
А там всё началось с серьезного, глубоко продуманного научного эксперимента:
Hа полу лежит дог,
То ли спит, то ли сдох.
Я на хвост ему встал,
Оказалось — он спал...

К сожалению, мне не удалось выяснить бюджет этого научного эксперимента, были ли выделены
какие-то гранты, был ли он одобрен правительством, оповестили ли заранее научную
общественность и общество защиты животных...
Но зато мне удалось выяснить продолжение этой истории. В частности, вот такую ситуацию,
которая доказывает (это я заостряю внимание общества защиты животных!), что у зверушек-то
всё гораздо лучше, чем у людей.
Ах, эти добрые зубастые зверюшки -
У всех луна, и миска, и сосиска...
Хозяин, подозрительно скосившись,
Украдкой ест лежалую горбушку...

Ну а закончилось это всё в Замке-с-привидениями тем, с чего началось у нас - в Преисподней...
(первоначальный вариант)
Мы силу стальную покажем Европе,
Пусть знают буржуи и чтут:
Мы можем с ноги, да ударить по попе.
(Ведь руки из попы растут)
И что я могу сказать? Конечно! Размах наших научных интересов - это ещё один удар по
загнивающему узкомыслящему Западу! По их лженауке и их псевдопредставлениям!

А шо наши, преисподненские? А наши как обычно...
(промежуточный вариант)
Не была бы я оторвой привокзальной,
Боевой подругой местных алкашей,
Я б за жизнь могла бы с Кантом побазарить.
Только он теперь - в палате номер шесть.
"Оторва", "алкаши", "палата номер шесть"... Какая наука, о чём вы, господин хороший?
Это не ваш косячок валяется?.. Вот это по-нашенски. А то ишь, интеллигенты вшивые...

Ну а финал... Он и есть финал. Вы его и так все прекрасно знаете. Просто посмотрите,
проснувшись, в зеркало:
(окончательный вариант)
Я, очнувшись в полдень, жизнь свою увидел
Несколько не полной за вчера – на треть.
Совесть пробубнила (голос был ехиден):
«В зеркало, чудило, можешь не смотреть».

[Воланд]

ПАТОЛОГОАНАТОМИЯ ЛЮБВИ
или
СТРАШНЫЙ СОН

Такое вот, да, своеобразное вИдение. Это вот когда в морге неопытный патологоанатом собирает
тело из кусочков... Короче, в страшном сне не приснится, фантазии не хватит. А тут, в нашей
Преисподней - пожалуйста!.. :OK:

Начальным вариантом, как вы помните, был взят конечный вариант исследования в
Замке-С-Привидениями.
(ВОЛАНД, автор - ГАРИК)
Мы силу стальную покажем Европе,
Пусть знают буржуи и чтут:
Мы можем с ноги, да ударить по попе.
(Ведь руки из попы растут)

Исследование что из чего растет продолжила Алиса.
(АЛИСА)
Буржуям постичь анатомию нашу
Увы, не дано, где уж им.
Вот руки из попы растут если, скажем
То чем же тогда мы сидим?
Гы! Не-е-е. Это не у буржуев такие представления об анатомии, это в Замке-С-Привидениями.

Но буржуйская версия, тем не менее, была подхвачена. Надо ж чем-то оправдывать отсутствие
медицинских знаний.
(ДАЭТОЯ)
Увы, не постичь олигархам науки
Ласкания тела девиц:
Растут их буржуйские нежные руки,
Как правило, из ягодиц!
А заодно и перевести разговор на тему девиц.

Но следующего участника трудно обвинить в недостатке медицинских знаний. И философии тоже.
(МЕДЕЯ)
Диалектики старой раздвинув границы,
Поведёмте же, братие, мудрую речь:
Если ноги растут от ушей у девицы,
То, вестимо, и руки - совсем не от плеч!

Но не всех, далеко не всех удаётся запугать словом "диалектика"!
(ЛЕВЕНТАЛЬ)
Ходит Гегель у шлагбаума с берданкой,
Охраняет диалектики границу:
Ноги в уши запихнул одной гражданке,
Руки сунул в попу следующей девице.
Правда, вызывает некоторое сомнение, что основоположник философии романтизма развлекался
именно таким способом. Надо бы на досуге перечитать "Феноменологию Духа"...

(ЛАДА)
Раскричались привокзальные девицы –
Надоели, дескать, местные бомжи!
Кант в любую мог бы пламенно влюбиться –
Да нельзя – с ружьём границу сторожит.
Так оно ж и правильно. Государственная безопасность прежде всего. "Ну а девушки? А девушки
потом".

Но нелегка, ох, нелегка жизнь защитника Отечества. Сопряжена она со всякими рисками.
О чем нам и напоминает Ниагара.
(НИАГАРА)
Не была бы я оторвой привокзальной,
Боевой подругой местных алкашей,
Я б за жизнь могла бы с Кантом побазарить.
Только он теперь - в палате номер шесть.

Да, перестал наш герой прищуриваться, глядя в прицел своего ружья. Совсем плохой стал...
Но он верит, он знает, что Родина его не бросит, не забудет.
(ЭНДРЮ)
Сквозь прищуренный глаз я на мир не смотрю
И девчонок не меряю взором.
Мне на бедность они подают по рублю,
Значит стану богатым я скоро.

О неистребимом оптимизме нашего героя свидетельствуют и следующие строки.
(СВЕТМОЙЛАНА)
Я бомжую, чердак мой течет и сквозит…
Но поверьте, под ветхой одеждой
Чуть пониже пупка, где живёт паразит,
Просыпается утром – Надежда!

Аха... А тут сплошная игра слов. Комментировать не буду, просто прочитайте и насладитесь
многозначием и многозвучием.
(БАРАБАШКА)
Засыпаю с Надеждой, а с Верой встаю,
Свозняком сносит крышу куда-то,
Скоро будет конец мой, я знаю, в раю,
Но иного конца мне не надо!

Вот так вот. Мужик сказал - мужик сделал. Вот это воля, вот это характер!..
(КАР)
Я проснулся и понял – была групповуха.
Нифигасе примочки, вот это непруха -
Вера, Надя, какая-то Люба с Бутырки…
Все, в завязке, я братцы, ховайте бутылки!

А какая романтически безысходная грусть звучит в следующей трактовке событий...
(ЛОРА)
Просыпаюсь, братцы, я с отключки полной
Ни в дугу... Не понял!.. Это что, фингал?..
Жизнь моя, примочка, плещется, как волны,
Змий зеленый веру в счастье подорвал...

И вот заключительный аккорд душевных терзаний.
(ПРОСТОДУШНЫЙ)
Я, очнувшись в полдень, жизнь свою увидел
Несколько не полной за вчера – на треть.
Совесть пробубнила (голос был ехиден):
«В зеркало, чудило, можешь не смотреть».

Гы! Но есть ещё один вариант от Простодушного:
Пить я не умею и не буду больше.
Пусть соблазном счастье плещется в вине,
Но с зелёным змеем голубой дракончик
Морду слишком часто бьют по пьянке мне.
Почему два варианта? Этот был, на самом деле, первым, но тут Князь напугал доверчивого
монаха тем, что его слова могут оказаться пророческими...

Всем спасибо! А тем, кто из Замка, ещё и отдельное спасибо!

[Воланд]

СОРОКОВОЙ ЗВОНОК

Тот, кто следит за событиями, уже, наверно, привык к тому, что Князь регулярно пытается
учинить какое-нибудь коварство. То один подвох в исходном стишке, то другой... А тут
Князь принял нетривиальное решение и начал действовать без всяких подвохов. Вот просто в лоб:

(первоначальный вариант)
Китаец Лю Цзинь,
Напевая куплеты,
Пришёл в магазин
И купил сигареты.

Ну куда уж проще и короче. Мужик китайской наружности пришёл в магазин и купил сигареты.
Всё! Я понимаю, да, телефон сильно испорченный, слышимость плохая, но... Что ж тут переврать-то
можно? Ну, национальность. Ну, не магазин, а киоск или, наоборот, супермаркет какой-нибудь.
Ну, не сигареты купил, а... а... ну, бутылку пива. Ещё-то что?.. Это я так думал...
И ведь верно думал! Читайте.

(окончательный вариант)
Я подумала вчера,
Что в Израиль мне пора.
Там есть пляжи и леса,
Немцы, перцы, колбаса.

Да, не Китай, а Израиль. Не сигареты, а колбаса.

И всё бы оно ничего, если бы не...
(промежуточный вариант)
Раз, два, три, четыре, пять -
Надо зайцев посчитать!
Начал умничать ушастый,
Хокку всем про лис читать.

Вы видите хоть что-нибудь общее с первоначальным вариантом? Или с окончательным?
Какие зайцы?! Какие лисы?! Какое хокку?! Кто там собирался что-то считать или умничать?!
Мужик чисто пришёл в магазин за сигаретами. Ну, или там не в магазин, а в Израиль за
колбасой собрался. Но, всяко ж, не зайцы и хокку про лис!
А откуда взялись зайцы... Я ещё сам толком не понял, но это мы посмотрим в полном протоколе.

[Воланд]

МНОГОНАЦИОНАЛЬНАЯ КОЛБАСА

Вообще-то сначала был китаец и сигареты.
(ВОЛАНД)
Китаец Лю Цзинь,
Напевая куплеты,
Пришёл в магазин
И купил сигареты.

Потом китаец превратился в маньчжурца, а сигареты в водку. Эээххх... в жизни бы так...
Не! Я это не про маньчжурца (это тот же китаец, только вид сбоку), это я про то, как бы научиться
превращать одну сигарету в две бутылки водки...
(ПРОСТОДУШНЫЙ)
Маньчжурец Фу Флонь сунул в нос табака
И лёгкой, парящей походкой,
Гнусавым баском затянув песняка,
Отправился в лавку за водкой.

Но бдительная Ниагара нифига не поверила в какого-то маньчжурца с водкой, а сразу поняла,
что речь идёт всё-таки о китайцах, косячках и об их национальном японском напитке... :Yes:
(НИАГАРА)
Тот, которых на земле каждый пятый,
Взор раскосый бросив на Хуанхэ,
Косячка забив, попив чаю с мятой,
Предвкушает радость встречи с сакэ.

(БАРАБАШКА)
Пяток косых, усевшись в мяте,
Сакэ заели колбасой,
И вдруг косой, который пятый,
Стал, окосев, читать Басё!
Прошу сразу обратить внимание на возникшую колбасу. Нет-нет, не на чтение Басё, это дело
всем привычное, а именно на колбасу!

(МЕДЕЯ)
Раз, два, три, четыре, пять -
Надо зайцев посчитать!
Начал умничать ушастый,
Хокку всем про лис читать.
Басё превратился в хокку, а из национальностей остались только зайцы и лисы...

.. что несколько обеспокоило представителя пернатого вороньего племени.
(КАР)
Я считаю до пяти,
А лиса уже в пути,
На фига мне устный счет?
Побегу, а то сожрет!

Всё. Национальности и колбаса окончательно забыты. Остался только абстрактный рыжеусый зверь.
(ЛОРА)
Фиг забудешь пункт здесь пятый,
Коль лютует зверь проклятый,
Сводит счеты, рыжеусый,-
Не сожрет, так хоть надкусит...
Кстати, а куда опять запропастилась ЛиСа? Наша рыжехитрая ЛиСа, не стихотворная. Помните,
была тут такая - ушастая, с биноклем...

(ЛЕВЕНТАЛЬ)
Рыжеусый таракан,
Его челюсти - капкан:
Он кусается, зверея,
Превращая всех в евреев.
Ну вот - абстрактный рыжеусый зверь превратился в конкретного таракана, а
китайско-маньчжурская мафия переродилась в еврейскую. И - никакой колбасы, на которую
я просил вас обратить внимание четыре пункта назад.

Сглазил... колбаса вернулась, ибо она бессмертна. Как и китайско-маньчжурско-еврейско-немецкая мафия.
(СОУЛМАН)
Мне одну прислали быль,-
Мол, приехал в ИзраИль
Немец-перец-колбаса
И там всех перекусал.

Ну, если героиня следующего замечания - любительница колбасы китаяно-маньчжурской внешности,
то, считайте, всё сошлось в кучку.
(АЛИСА)
Я подумала вчера,
Что в Израиль мне пора.
Там есть пляжи и леса,
Немцы, перцы, колбаса.

Всем традиционное спасибо! И это... я считаю, что журнал "Дружба народов" просто обязан это
напечатать. Или уже нет такого журнала?.. Ну, журнал "Дружба народов с колбасой" обязательно
должен быть! :Yes:

[Воланд]

СОРОК ПЕРВЫЙ ЗВОНОК

Хочу сказать, что в этом звонке участники на редкость упорно держались любимых тем нашей Преисподни.
Обычно они всё-таки как-то перетекают одна в другую, трансформируются, порой то теряются, то вновь
возникают. А тут нет. Тема поэзии и алкоголя просто красной нитью прошли через весь звонок. Хотя
смысловые грани, конечно же, при этом обнажались совершенно разные.
Смотрим.
(первоначальный вариант)
Я беспечен, подобно поэту.
Водку пью, даже если не надо.
Но когда ж за мучения эти
Получу я по жизни награду?

Тема нелегкой, полной тягот жизни к середине звонка вылилась в тему разнообразия потребляемых
напитков и соответствующем этому разнообразию облику поэтической Музы.
(промежуточный вариант)
Настой мухоморов - собратьям клянусь я! -
Заборист... Как выпьешь грамм сто -
Появится тут же зелёная Муза
С рогами и длинным хвостом!

А к концу звонка взгляд поэта заменяется уже взглядом поклонника поэзии. Фигура эта, согласитесь,
редкая. Тем интересней проникновение в её... ээээ... фигуру... нет, лучше сказать в его, поклонника,
внутренний мир.
(окончательный вариант)
Если в гости ко мне дорогая
Со стихами придет ненароком,
Я до дыр ее зачитаю,
Чтоб потом болтать о высоком...

Поверхностный читатель может, конечно, удивиться - а куда же, типа, делась сюжетная линия алкоголя?
Но мы-то с вами прекрасно понимаем, о чём таком "высоком" может "потом" "болтать" истинный поклонник
поэзии ...

[Воланд]

ОБЛОМ ВМЕСТО НАГРАДЫ?

Вот такой вот принципиальный вопрос был поставлен ребром. Или Князем?.. Впрочем, не так уж важно,
кем именно он был поставлен...
(ВОЛАНД)
Я беспечен, подобно поэту.
Водку пью, даже если не надо.
Но когда ж за мучения эти
Получу я по жизни награду?

В то время как Князь ищет только чисто справедливости, в поисках несбыточного пребывает наша Каркуша.
(КАР)
Водку я потребляю без меры.
Так я с Музой ищу единенья.
Но никак не допьюсь до химеры -
До приличного стихотворенья...

Но есть, есть люди, которые реально оценивают поэтические возможности своего организма.
(АЛИСА)
Подцепивши язву где-то
Я познал что жизнь жестока -
Мне уже не быть поэтом -
Мне теперь не выпить столько.

А вот она оборотная сторона тяжелой богемной жизни. Поэты, будьте осторожны, когда пытаетесь
кого-то зацепить своим творчеством!
(МЕДЕЯ)
Подцепил девицу где-то,
Оказалась просто язвой!
Не даёт слагать сонеты -
Выпить не даёт, зараза!

А ещё страшней, напоминает нам Катёмок-С-Наушниками, это когда язва не одна, а две...
(ЛЕВЕНТАЛЬ)
Не могу никак допиться
До поэтского экстаза.
Думал - не даёт девица,
Врач сказал - в желудке язва.

Кто о чём, а Великий Инквизитор всё о пытках, да о пытках... Оно и понятно, тяжёлую,
неблагодарную, хотя и очень нужную работу делают инквизиторы. И им, конечно же, надо
чем-то скрасить свои серые будни.
(ПРОСТОДУШНЫЙ)
Говоря, что в пузе дырка будет скоро,
Врач мешал мне к Музе ехать на Пегасе.
Я тогда напиток – спирт на мухоморах –
Сделал, чтоб от пыток как-то жизнь раскрасить.

А жизнь, как уверяет нас девушка-полтергейст, раскрашивается при этом в весёленькие
зелёные тона.
(БАРАБАШКА)
Настой мухоморов - собратьям клянусь я! -
Заборист... Как выпьешь грамм сто -
Появится тут же зелёная Муза
С рогами и длинным хвостом!

Кроме муз-мутантов, жизнь истинного поэта может быть расцвечена ещё и говорящими
белочками.
(НИАГАРА)
В лесочке поганок откушал от скуки
Поэт, в трёх соснах заблудившись,
И белочку встретил... в кошмаристом глюке,
Ему нашептавшую вирши.

Хотя, может быть, и не в настое мухоморов дело - выдвигает свою версию происходящего Лиловое Чудо.
(ЛОРА)
Насыщен стихами ( а вкус их несносен)
По горло и в глюке зависший,
Блуждаю по комнате, как между сосен,
И "белку" ловлю вместо виршей...

Версию Лоры разделяет и Соулман, предлагая употреблять правильный напиток и вообще вести здоровый
образ жизни.
(СОУЛМАН)
Если ты стихами сыт,
Рифмы стали скучны...
Не читай и не пиши,-
Выпей водки лучше...

А правильными должны быть не только напитки, но и развлечения.
(ЛАДА)
Голодный сытому - не друг,
Но если скучно стало -
Не рифмой развлекай подруг,
Дай им коньяк и сало.

Вот тут я недопонял всей глубины замысла, но вполне доверяю вкусу автора. Кому, как не морской
птичке, разбираться в рыбных блюдах и последствиях их употребления.
(ЧАЙКА)
Поэт, позвав к себе подругу,
Не угощай ее стихами.
Подай на ужин рыбу-фугу -
Оставь хоть четверть шанса даме.

Фуга - не фуга, но хоть что-нибудь дайте, наконец, выпить,- умоляет та самая подруга.
(ПОДРУГА)
Голод творческий унять стихами можно,
Но (прошу принять как откровение),
Если в гости вы МЕНЯ зовёте,
То надеюсь, всё ж, на угощение...

Не-е, не дам,- жизнерадостно заверяет её Огнерукий.
(ЭНДРЮ)
Если в гости ко мне дорогая
Со стихами придет ненароком,
Я до дыр ее зачитаю,
Чтоб потом болтать о высоком...
Вот таким вот обломом заканчивается естественное дамское желание выпить. Но будем надеяться,
что процесс зачитывания до дыр ей понравится и послужит некоторой компенсацией.

Всем традиционное спасибо!

[Воланд]

СОРОК ВТОРОЙ ЗВОНОК

А коварство княжеское в данном случае заключалось в следующем. Исходный стишок был мной написан и размещён в ЛитЛечебнице буквально накануне звонка. Чисто по случаю. И я знал, что Простодушный наверняка его читал. А кто-то и ещё мог. Поэтому пришлось чуток Простодушного сдвинуть по очереди и перетасовать последовательность. Интересно было - а узнает ли он читанное совсем недавно после двух посредников. В качестве оных я выбрал одного уже закаленного и на сто раз проверенного бойца - Ниагару. А перед ней поместил юное, но подающее большие надежды дарование - Лору. И, надо отметить, они не подвели!

Уверен, что Простодушному даже в голову не пришло, что "а что-то подобное я недавно читал..." :OK:

Итак.
(первоначальный вариант)
Я - городская дура, он - мечтатель,
Которому понять дано едва ли
Души моей терзания... Но, кстати,
В конце стиха мы всё же переспали.

А дальше... такое ощущение, что Князя Тьмы в чем-то заподозрили. Или мне мерещится и "старый чёрт" это вовсе даже не обо мне?..
(промежуточный вариант)
В чем суть причины - я не знаю,
Быть может, дьявольский расчёт,
Вдруг о романтике и рае
Писать стихи стал старый чёрт.

А концовка вообще такая назидательно-нравоучительная получилась.
(окончательный вариант)
Играешь в классики иль сыплешь ты песок
На тротуар зимой обледенелый,
Постигнет кара божья, ты усек,
Коль дело будешь с неохотой делать!

Надо ещё отметить, что, чтобы ещё более усугубить подвох, я назвал звонок "предновогодним". В надежде, что кто-то поведется и начнет искать в теме новогодние мотивы. Не-е... не повелись. Разве только что совсем чуть-чуть. Например, гололёд всё-таки в этой истории возник.

[Воланд]

КАК СЫГРАТЬ В КЛАССИКИ
методические указания
(одобрены и рекомендованы Князем Тьмы)

В данном учебном пособии рассмотрен широкий круг вопросов, связанных с животрепещущей темой.
Выгодно отличается от предыдущих аналогов наличием практических рекомендаций. Пониманию
материала пособия очень способствует сквозная нумерация контрольных заданий.

Глава 1. Предпосылки возникновения.
Параграф 1.1. Социопсихологический портрет соискателя. Основные движущие силы и побудительные мотивы.
(ВОЛАНД)
Я - городская дура, он - мечтатель,
Которому понять дано едва ли
Души моей терзания... Но, кстати,
В конце стиха мы всё же переспали.

(ЛОРА)
Терзания души понять ему едва ль
(Судьба юродивой – поэт-мечтатель...)
Вначале было дать ему... как будто жаль,
А как прочел стишок,- совсем некстати...

Параграф 1.2. Типичные ошибки соискателя.
(НИАГАРА)
Не понял законченый циник
Девчоночьих трепетных грёз.
Брутальные плёл он стихи ей,
На чувства надеясь всерьёз.

Вопросы на закрепление материала Главы 1.
Задание 1. (выберите правильный ответ из предложенных)
Она была городской...
а) мечтательницей, б) знаменитостью, в) дурой, г) водонапорной башней.

Задание 2. (вычеркните лишнее, оставшееся расположите в правильном хронологическом порядке)
Дать ему было...
а) лениво, б) некстати, в) в ухо, г) жаль.

Задание 3. (выберите правильный ответ из предложенных)
Каких стихов следует избегать законченным циникам?
а) романтичных, б) брутальных, в) субтильных, г) в рифму.


Глава 2. История вопроса.
Параграф 2.1. Безуспешные попытки средневековых авторов найти решение в тесных рамках
религиозных заблуждений.

(ПРОСТОДУШНЫЙ)
Ни к чему Исчадью Ада
Романтизм, девчачьи грёзы.
Если надо, значит – надо.
Без сомнений и вопросов.
Ошибка 1. Уход от темы стихов как таковых. Современные исследования показали, что попытки стать
классиком без написания стихов в большинстве случаев не позволяют.

(АЛИСА)
Это тёмное созданье
Романтичность не влечёт,
Нет в нём капли состраданья,
Только дьявольский расчёт.
Ошибка 2. Никаких расчетов. Будущий классик обязан страдать, со-страдать и со-со-страдать!
Как минимум, до момента получения гонорара.

(БАРАБАШКА)
В чем суть причины - я не знаю,
Быть может, дьявольский расчёт,
Вдруг о романтике и рае
Писать стихи стал старый чёрт.
Ошибка 3. Естественно, что средневековый автор не знает "в чем суть причины", ибо знать её
можем только мы - представители истинно научного истинно направления истинно науки!

Вопросы на закрепление материала Главы 2.
Задание 4. Выберите правильную последовательность совершенных ошибок:
а) 3, 2, 1; б) 2, 3, 1; в) 1, 3, 2; г) 1, 2, 3.

Глава 3. Взгляд современной науки на существо вопроса.
Параграф 3.1. Первое приближение к решению проблемы с точки зрения материализма.
И вовсе даже не "вдруг" - поясняет Медея.
(МЕДЕЯ)
...А суть проблемы в том, вестимо,
Что рухнул с дуба старый чёрт -
Теперь сонеты и терцины
Строчит, как бублики печёт.
Хотя этот автор ещё не смог до конца преодолеть религиозные доктрины, но уже вплотную
подошёл к решению.

Параграф 3.2. Секрет поэтического мастерства...
... который раскрывает нам Каркуша. Оказывается, просто рухнуть с дуба недостаточно.
(КАР)
Башку бабахнул непадеццки,
Побил наш старый хрен коленки,
Зато теперь не цацки-пецки,-
Он пишет лишь одни нетленки!
Всё, в общем-то просто, вопрос только в том, какую часть башки надо непадеццки ударить. Если
ошибиться, то, как нам тут подсказывают с переднего края науки, эффект может оказаться совсем другим...

Параграф 3.3. Механизм перехода просто талантливого поэта в категорию классиков.
(ЛЕВЕНТАЛЬ)
Хотя песок и сыпал старый хрен,
Не пил бы дедка в гололёд пивасика:
Каак хряпнулся! - и всё, ко тлену тлен...
Зато был после смерти признан классиком.

Параграф 3.4. Недостающее звено успеха.
(ЭНДРЮ)
Играешь в классики иль сыплешь ты песок
на тротуар зимой обледенелый,
Постигнет кара божья, ты усек,
Коль дело будешь с неохотой делать!

То есть, последовательность получается такая:
1. повредить себе башку,
2. делать свое дело с душой,
3. вовремя умереть.
4. вот ты и классик!
(если нет, то снова переходим к пункту 1)

Ну, вроде всё ясно. Всем разработчикам учебного пособия наше высоконаучное спасибо!
Контрольные вопросы читателям будут высланы дополнительно.

[Воланд]

СОРОК ТРЕТИЙ ЗВОНОК

Сначала было грустно, сначала было так:
(первоначальный вариант)
Затейливы мои пути-дорожки,
А как бороться с этим - не пойму:
Меня встречают плохо - по одёжке,
И тут же гонят в шею - по уму.

И вообще, легко убедиться, что никакого намёка на секс не было. Не то что получившееся в результате:
(окончательный вариант)
Был коньяк моим лекарством против страха,
Помогающим напра- налево **ахать
Милых дам. И совершенно без страховки
Совершал я с ними коитусы ловко.

Да и промежуточный вариант, извините. Там ведь, в самом начале, просто намекалось, что одежонка у ЛГ плохенькая. Ну, на какую заработал. Но не в одних же трусах он перемещался. А тут:
(промежуточный вариант)
Вскричали дамы громко "ах!",
Роняя на пол шали,
Когда в банкетный зал в трусах
Эффектно заползал я...

И где слова про ум нашего ЛГ. Ум-то ЛГ где потеряли?!..

Вот это и посмотрим в полном протоколе.

[Воланд]

ПРОТОКОЛ-ЗАДАЧКА

Когда-нибудь по нашим звонкам люди будут судить об образе жизни человека начала двадцать первого века, проводить научные исследования и защищать на эту тему диссертации. Хочется маленько помочь ученым будущего (а вдруг в их числе будут и лично мои правнуки и правнучки?) и немножко систематизировать пугающий материал.
Всякий раз, начиная новый звонок, задаюсь вопросом - обитателей моей Преисподней что-то в этой жизни интересует, кроме секса и алкоголя? И каждый раз с удовольствием убеждаюсь - НЕТ! С чего бы мы ни начали разговор, заканчивается всегда одним и тем же. :OK:
И заметьте - у меня об этом ни слова. Честно-честно! Я не произнёс даже обычного, провокационного для русского человека, вопроса "ну и?" Убедитесь сами:
(ВОЛАНД)
Затейливы мои пути-дорожки,
А как бороться с этим - не пойму:
Меня встречают плохо - по одёжке,
И тут же гонят в шею - по уму.

А теперь вернемся к названию протокола. Дело в том, что протокола не будет. Будет задачка. Я выделил пять характеристик нашего ЛГ, пять параметров, которые я отследил. Их изменения я приведу в конце. Но сами эти параметры не назову. Вам предстоит определить, что же это за параметры.
(АЛИСА)
Я творческая тонкая натура
И потому бываю сам себе не рад.
Меня встречают по одёжке хмуро,
А провожают по уму - пинком под зад.

(ЛОРА)
Скрыв тонкий интеллект, я шаткою походкой,
Немного неглиже, явился на прием.
Но мне никто не рад, и, вместо стопки водки,
Отправили назад под тощий зад пинком.

(СВЕТМОЙЛАНА)
Слегка навеселе, совсем без интеллекта,
Я в полном неглиже вошел в банкетный зал.
Но мой визит, увы, не произвел эффекта,
Зато эффектно я из зала выползал.

(БАРАБАШКА)
Вскричали дамы громко "ах!",
Роняя на пол шали,
Когда в банкетный зал в трусах
Эффектно заползал я...

(КАР)
Я полз в трусах вальяжно так
И был вполне доволен.
Кричали дамы "Ох!" и "Ах!",
"Он не безалкоголен!"

(МЕДЕЯ)
Наалкоголившись, дамам на страх,
Так, что уже и ни "ох", и ни "ах",
Всё же ползу я, собою доволен,
К дому, оставшись в последних трусах...

(ЛЕВЕНТАЛЬ)
Я нафабрил коньяком усы,
Даже, для красы, надел трусы!
И пополз. А дамы - разбежались.
А ведь как я им кричал:"Не ссы!"

(ПРОСТОДУШНЫЙ)
Был коньяк всегда моим бальзамом
В ходе скорбных и не очень дел.
После коньяка тянуло к дамам,
Коими бесстрашно я владел.

(НИАГАРА)
Был коньяк моим лекарством против страха,
Помогающим напра- налево **ахать
Милых дам. И совершенно без страховки
Совершал я с ними коитусы ловко.

Первый параметр: сомнительна - творческая натура - тонкий - совсем без - непонятна - непонятна - непонятна, но собой доволен - сомнительна - отсутствует - непонятна.
Второй параметр: плохенькая - характерная - небольшая - полное отсутствие - присутствует один элемент - присутствует один элемент - этот элемент последний - этот элемент служит украшением - непонятна, но ничего лишнего явно не было - непонятна, но явно не хватает даже необходимого при контакте с незнакомыми дамами.
Третий параметр: придают ускорение "в шею" - пинком под зад - под тощий зад - выползал самостоятельно - заползал - вальяжно полз - ползет - ползет, но уже намеренно, для того чтобы произвести впечатление - непонятен, известно только, что "тянуло" - приобретает другой характер.
Четвёртый параметр: непонятна - непонятна - непонятна - непонятна - производит впечатление на дам - продолжает производить впечатление - наводит на дам страх - повышенная, пытается себя украсить трусами - тянет на... эээ... пардон, К дамам - повышенная.
Пятый параметр: нулевая - нулевая - делающая походку шаткой - слегка навеселе, по оценке ЛГ, но фактически на ногах уже не держится - на ногах по-прежнему не держится - продолжает настолько упорно ползти, что уже замечена окружающими дамами - уже и ни "ох", и ни "ах" - чисто для рисовки перед дамами - типа как бальзам - чисто как лекарство.

Хе-хе. Сложную я вам задачку задал, да? То-то же! Думайте, ищите ответы!
Только при этом (...) свои не повредите. Они мне ещё пригодятся. Поскольку мои-то собственные (...) уже никуда не годятся...
(это ещё одна задачка! слово это может быть для вас непривычным, но вы его наверняка слышали. )

И это... спасибо вам от меня и от благодарных потомков. :Yes:

[Воланд]

СОРОК ЧЕТВЕРТЫЙ ЗВОНОК

Сначала был совершенно мирный вариант, вполне в духе обитателей нашей Преисподней:
(первоначальный вариант)
Да будь я и негр преклонных годов
И то, без унынья и лени,
Сажать каждый вечер я был бы готов
Красоток к себе на колени.

Но обернулось всё как-то нетрадиционно:
(промежуточный вариант)
Припухлость тела скрыв плащом обмана,
Любителю игриво-грубых шуток
Плесни в бокал словесного дурмана,
Чтоб с голодухи не сломал он зубок...

И вообще, по причине отсутствия в Игровой сильного мужского начала, наблюдается некий перекос в направлении мускулизации

нашей, не побоюсь этого слова, прекрасной половины:
(окончательный вариант)
Я в зоопарке, девки, сильно напилась,
К медведю в клетку на спор спьяну забралась.
Любимый муж теперь грозится дать мне в зубы:
Откуда, курва, мол, взяла медвежью шубу?!

Пока дело касается только медведей, это ещё ладно. Но на месте мужчин я бы уже задумался...

[Воланд]

О БРАТЬЯХ НАШИХ МЕНЬШИХ
или
ОПЯТЬ ДВАДЦАТЬ ПЯТЬ

Не, правда... Есть ведь много других тем для обсуждения. Природа вот, например. Как щас помню "Травка зеленеет, Солнышко блестит; Ласточка с весною В сени к нам летит..." Или там наука "Главный академик Иоффе Доказал: коньяк и кофе Вам заменит спорта профи-лактика..." И ещё много чего. Про пингвинов, про пирамиды египетские, про трудовые подвиги или там про инопланетян чего... Так нет же - в нашей Преисподней упорно преследуются всё те же три основные темы: секс, алкоголь и насилие. Ещё, правда, есть тема графоманов. Но я не выделяю её в отдельную, ибо она есть всего лишь явная производная третьей и, отчасти, первых двух вышеуказанных.
Не мудрствуя лукаво, я решил начать сразу с любимой темы. Точнее - с легкой аллюзии на неё. Типа предварительных ласок...
(ВОЛАНД, в соавторстве с ВВМ)
Да будь я и негр преклонных годов
И то, без унынья и лени,
Сажать каждый вечер я был бы готов
Красоток к себе на колени.

Ну, наш Катёмок-с-Наушниками, постоянно стремящийся к документальной точности, тут же конкретизировал ситуацию: если негр, то точно Соулман, если предварительные ласки, то...
(ЛЕВЕНТАЛЬ)
Постарел Соулман: он сажает девиц на колени,
А в былые года он катал их исправно на члене.
Мы стареем частями? Пускай, но вот только бы член
Мог в процессе старенья не быть расторопней колен.

Алиса решила несколько смягчить ситуацию своими наблюдениями относительно твёрдости:
(АЛИСА)
Хоть время упорно трудилось над ним,
Либидо своё не утратил он
И твёрдость он тоже вполне сохранил
(Досадно, что только характера).

И достаточно жёстко поставил вопрос о соотношении мягкости-твёрдости следующий участник обсуждения:
(ЭЙ)
Стальной характер с рыхлостью телес
Насмешливо объединило время
Парадоксальным выдался замес:
Мне рады, как болту внутри пельменя

Болт внутри пельменя. Мдддда... Последствие такого сочетания... Впрочем, что я тут рассуждаю - всё и так популярно объяснено в следующей версии:
(ДРАКОША)
Обманет вид телес тюленьих
любителя насмешек грубых.
Развесив уши, как пельмени,
захочет съесть, - сломает зубы.

А вот пример гуманного подхода:
(РЫЖЕЕ ПЯТНЫШКО)
Припухлость тела скрыв плащом обмана,
Любителю игриво-грубых шуток
Плесни в бокал словесного дурмана,
Чтоб с голодухи не сломал он зубок...
Ключевые слова тут - "плесни в бокал". Точно-точно! :OK:

Ой... я, кажется, неправильно понял. Это ж была просто уловка. Впрочем, вполне разумная и объяснимая. И вот здесь изложен уже реальный план возможных действий при встрече с опасностью:
(МЕДЕЯ)
Скормив пару басен голодному волку,
Беги, как бы ни был ты тучен и слаб!
Не жди, что положит он зубы на полку -
Сломать их готов, но сожрать и осла.

ААААА! Вот она - дуальная пара "жертва-палач". Совсем с другой стороны взглянула на события Барабашка.
(БАРАБАШКА)
Вставную челюсть положив на полку,
Лакаю кашку, немощен и слаб.
Когда-то был и я матёрым волком,
Сейчас похож на старого осла.
И это правильно! Всегда надо помнить о том, что завтра ты можешь оказаться на месте того, кого гнобил вчера! И это действительно может случиться с каждым. Абсолютно каждым. Исключая, разумеется, Князя Тьмы. Даже если Он вместо роли палача окажется в шкуре жертвы, то он всё равно всех испепелит. Точно-точно! :Yes:

Вот-вот. А ещё. Помните поговорку "с волками жить - по-волчьи выть"? Есть в этой поговорке некая дискриминация, которую как раз и постарался исправить следующий участник звонка. Почему только волки? Есть ведь и всякие другие животные, достойные нашей компании.
(КАР)
- Алло, мой друг, да-да, я шепелявый,
Намедни челюсть где-то обронил.
Вчерась с ослом иа-кал я на славу,
Затем с матерым волком громко выл.

И, кстати, не только волки и ослы заслуживают нашего внимания. На что очень политкорректно намекнула нам девушка-водопад:
(НИАГАРА)
Я в зоопарк ходил намедни, братцы.
И хоть в дыми... ой! как всегда, был трезв,
Взасос с каким-то зверем целовался,
В чьей пасти потерял зубной протез.
"Какой-то зверь"... Очень тонко звучит. :Yes: И в то же время ёмко. Почти как "афроамериканец".

Но тема нашего братания с братьями нашими меньшими обернулась прямо таки трагедией для последних.
(ЛАДА)
Я в зоопарке, девки, сильно напилась,
К медведю в клетку на спор спьяну забралась.
Любимый муж теперь грозится дать мне в зубы:
Откуда, курва, мол, взяла медвежью шубу?!
Впрочем, и для первых, как вы заметили, она может быть далеко не безболезненной. Зубов-то у нас не так уж и много...

И о чём я вам говорил в самом начале? Три любимых темы! А теперь смотрим, что на входе и что на выходе. На входе - слабенький намек на секс. На выходе - мощный мотив алкоголя и насилия. Единственно, графоманов на этот раз не помянули. И за то - спасибо. То есть, натурально спасибо всем участникам. Порадовали - было прикольно!

[Воланд]

СОРОК ПЯТЫЙ ЗВОНОК

Исходно был философский такой вопрос. Один из вечных.
(первоначальный вариант)
Ну да, печален был итог.
Куда грустней, чем мог бы статься.
Но виноват ли молоток,
Что угодил тебе по пальцу?

Дух философичности сохранился примерно до середины игры:
(промежуточный вариант)
Засранец ты, иль молоток, а нет мозгов,- считай, калека,
и главная проблема в том, - уже не станешь человеком.
Коль мановением руки меняешь жизнь на медный грошик,
как только сбросил ползунки – паши, как ломовая лошадь.

Ну а дальше... Как сказала СветМойЛана "Бедный мужчинка. Мы его в конце звонка спасаем".
(окончательный вариант)
Благословляемый склерозом,
На женщин с грудью не смотри!
А если чувствуешь угрозу -
Звони, как водится, "03".

И ещё. Необычность этой игры была в том, что был её второй этап. Что-то типа игры в "угадайку", когда надо было попытаться восстановить первоначальный вариант по достаточно скупым сведениям. Вот об этом я попытаюсь рассказать в полном протоколе.

[Воланд]

ПРО МОЛОТКИ И ПАЛЬЦЫ

Ну, нифига вы мне на этот раз задачу задали... Но - что делать: попытаемся разобраться...
Итак, оригинал звучал следующим образом:
(ВОЛАНД)
Ну да, печален был итог.
Куда грустней, чем мог бы статься.
Но виноват ли молоток,
Что угодил тебе по пальцу?
На этот раз прошу обратить особое внимание на оригинал, ибо в этом звонке у нас была ещё и вторая часть игры - попытки угадать содержание исходного текста. То есть, вот именно этого.

А вот как бы всё есть - и боль, и молоток, и пальцы, но - какая сложная мысль! Какой резкий выход на мировой уровень!
(НИАГАРА)
Сей мир от боли и тоски
Освободить нам - как два пальца...
Но вот несчастье: молотки
Всё бьют и бьют по ним, засранцы!

Неудивительно, что следующий участник звонка оказался в некотором замешательстве. Что, впрочем, не помешало ему найти выход.
(ЭЙ)
Спасал я пальцем мир, как только мог.
Но мне мешал засранец - молоток.
Всё ж выход найден: все до одного
Смягчил подгузник происки его.

Эге,- подумала Алиса,- а свалю-ка я всё это в кучу. Пусть там дальше другие разбираются, что к чему...
(АЛИСА)
Спасаю мир движением руки,
Как истинный вершитель судеб,
Смешались в кучу кони, люди,
Подгузники, засранцы, молотки...

А выкручиваться пришлось Дракоше.
(ДРАКОША)
Засранец ты, иль молоток, а нет мозгов,- считай, калека,
и главная проблема в том, - уже не станешь человеком.
Коль мановением руки меняешь жизнь на медный грошик,
как только сбросил ползунки – паши, как ломовая лошадь.

Букоф оказалось слишком много, поэтому Каркуша решила упростить ситуацию.
(КАР)
Что случилось? Как же так?
Здравый смысл ему не дорог?
Он гуляет в ползунках,
Хоть ему уже за сорок?

Я считаю, что Лада должна быть крайне признательна Каркуше. Тем более, тема такая близкая и благодатная получилась - о мужуках...
(ЛАДА)
Взрослеть мужчины не желают:
Не дашь им грудь - ревмя ревут!
Сначала с сосками гуляют,
Потом за них друг друга бьют.

Правда, СветМойЛана тут что-то заподозрила. Ситуация ей показалась несколько экстремальной...
(СВЕТМОЙЛАНА)
Когда сознание на грани,
Звони 03! И позабудь
Мужчин, гуляющих с соскАми,
И женщин, им дающих грудь.

Что откуда берется - не знаю. Но им, медикам, постоянно ездящим на всякие симпозиумы, виднее. А виднее им на данный момент показалось следующее.
(МЕДЕЯ)
Благословляемый склерозом,
На женщин с грудью не смотри!
А если чувствуешь угрозу -
Звони, как водится, "03".

Вот.
Вот оно как бы звонок и завершился вот такой рекомендацией. Если бы не некоторые зловредные личности, спровоцировавшие нас на продолжение игры.
Предложенную Зй игры в "угадайку", когда участникам игры предстояло распутать детективный клубок и попытаться понять, что же на самом деле произошло. Понять, кто же "убийца" и как было "совершено преступление". Из-за этого бедному Князю и пришлось тряхнуть стариной и сочинить ещё аж целых две(!) версии продолжения истории.
(вариант 1)
Смотреть на дам не безопасно,
Но если есть у дамы грудь,
Стань мужиком, как прежде, классным
И про склероз свой позабудь.

(вариант 2)
Склероза нечего бояться
Тому, кто помнит сей урок:
Ты даме в грудь не тыкай пальцем,-
И будешь просто молоток!

Первая версия была как бы продолжением истории, а вот во второй Князь попытался дать некоторую зацепку юным детективам.
По ходу расследования дела "детективами", кроме многочисленных версий фабулы преступления, было создано ещё несколько стихотворных шедевров:
(СВЕТМОЙЛАНА)
Ответьте даме на вопросы:
Зачем же тыкать даму в грудь?
Вы стали жертвами склероза?
Забыли, где её тыкнУть?

(ЭЙ)
Зачем глаза мозолите Мессиру!?
У Князя дел – на гордиев моток!
Давно забил я на спасенье мира,
А вы опять суете молоток...

(ЭЙ)
Мирно подую на пальцы чуток -
В силу спокойного нрава.
Я не виню тебя, брат молоток,
Мы, ведь - течения Дао.

И вот последняя "шедеврина", как вы сами понимаете, оказалась очень близка по смыслу к оригиналу. Кроме Эй, очень близко к сути подступился в своих прозаических размышлениях ещё целый ряд авторов.
Так что я считаю - МО-ЛОД-ЦЫ! Скотланд-Ярд просто обязан прямо на днях прислать вам приглашение на работу.