Протоколы телефонных переговоров

[Воланд]

Полный протокол 85-го звонка от ведущего - Чайка

А был ли кот или о Цезаре бедном замолвите слово

Лето, жара, пляж, повсюду разгоряченные тела. И посреди этого безобразия лежит чиновник, скромно именующий себя Цезарем и пытается работать. Представили?
Чайка летала как-то и наблюдала такую картину. Ну как же бедному сосредоточиться, если повсюду знойные дамы с выдающимися формами?
Вот об этом и поведала чайка Каркуше.
Чайка
Лежу на пляже, жарко, как в аду.
От знойных дам слипаются глаза:
То чей-то бюст мелькнёт, то пышный зад...
И отвлекают Цезаря от дум.

Каркуша - птица опытная, к тому же море у нее имеется в самой близости. Понять должна. Конечно, как не понять-то:
Кар
Кричат мне: "Аве!" (в зной им не сидится дома).
А мне бы в тишь, в тенёк, поближе к водоёму.
Ан нет - поклонницы прохода не дают,
Ещё бугай шезлонг мой занял: "И ты, Брут?"

Тему продолжил Вождь. И не важно, что пляж сменился прудом, но основную мысль Пернатый продолжил - нет, разврату! Первым делом, понимаешь, самолёты. Ну а девочки, а девочки сами знаете.
Пернатый Змей
Жара, июль, иду на пруд,
А там купаются девчонки.
Я им: "Без вас, мол, жарко тут!"
Они:"Мы, Цезарь, амазонки".

А вот Ниагара снова вернула действие на пляж. И Цезарь, заметьте, до сих пор сохраняется в теме. Только девочки из амазонок стали лесбиянками. Ну это, впрочем, как всегда. Одна из основных тем Преисподни.
Ниагара
Опять июль... курорт. И вновь жаришка:
Усыпан пляж наядами в бикини.
Иду, как Цезарь по телам, но слышу:
"Мы лесбиянки, парень, бэд фемины!"

И тут - о-па! В драме такое называют "вотэтаповорот". Эсме переворачивает всё повествование. Цезарь-то наш, государственный деятель, оказывается котом!! А главная в истории его хозяйка. Вот тут чайка оказалась в затруднении. Ибо не кошатница. И никогда не видела котов на пляже. Собак видела не раз. И купались те с хозяевами. А котов - неа. Даже вокруг пляжа. Заметьте, Цезарь до сих пор присутствует!
Эсме
Не зря я Цезарем котейко назвала:
он властно беспощаден днём и ночью -
когда идёт когтисто по телам ,
ему плевать, какие части топчет.

Дальше получила развитие еще одна любимая тема - прокотиков. Князь тьмы посетовал, что наш-то ооочень непростой котик. Вот тут Князь выводит Цезаря из цепочки.
Воланд
Котейка мой несносен по утрам,
Когда он шибко валерьянки хочет.
Он ходит по плечам и головам,
Да и другим частям, по всяким прочим.

Сердобольная Медея объяснила причину хождения кота по мукам телам. Кушать он хочет. Всего-то делов. Дайте коте чего-нибудь.
Медея
Котейка утром всех разбудит,
Истошно требуя еды.
Ну покормите котю, люди! —
Ведь он совсем не крокодил!

А Питон22, горя справедливым гневом, пояснил, что котик страшнее крокодила. Ибо крокодилы не писают в тапки. Представила крокодила, справляющего малую нужду в тапки. Поперхнулась.
Питон
Кто? Кот совсем не крокодил?
Он в сто раз хуже крокодила!
Намедни в тапки напрудИл
и врёт, что так оно и было…

На знакомую и любимую еще одну тему вырулила историю Лучик. Хоть мельком, а алкоголь должен присутствовать.
Лучик
Котяра в туфли Vagabond
Надул, затмив все ароматы:
Не смог унюхать самогон
Наш участковый Аллигатров.

Ну и, наконец, Рублев показал всем, кто тут хозяйка. Та самая знойная дама, которая использовала кота Цезаря, как обувную щётку. Она и с ментами может запросто выпить и прийти, увидеть и победить. Запросто. Красота - великая сила!
А Рублев
Котом надраив лабутены,
С ментами выпью бормотухи...
Неотразима, джентльмены
Ко мне слетятся словно мухи.

Вот такая у нас история получилась. По всем любимым темам Преисподни.

[Воланд]

ВОСЕМЬДЕСЯТ ШЕСТОЙ ЗВОНОК
(ведущий звонка - Ниагара)

(первоначальный вариант)
Мы настрадались - будьте-здрасьте! -
И осознали в полной мере,
Что лучше хиленький Пегасик,
Чем свой, домашний сивый мерин.

(промежуточный вариант)
Какой-то жук, маша крылами,
Помпезно нёсся над толпой.
Он был бухой, и - между нами -
Народец снизу был тупой.

(окончательный вариант)
Жук колорадский, тля и плодожорка
Повергли мир в безлиственный кошмар,
Прожорливы, как стадо диких орков,
Земля похожа на бильярдный шар.

[Воланд]

Полный протокол 86-го звонка от ведущего - Ниагара

Мир на грани катастрофы!
Или о совсем не сказочном превращении
благородного Пегаса в коварного колорадского жука.

Ну что вам сказать, дорогие мои?
Умеем мы цинично опошлить серьёзную, благородную идею.
На корню убить светлую тоску по романтичному крылатому другу, превратив всё это в пародию и фарс.
А ведь как хорошо начиналось:

НИАГАРА
Мы настрадались - будьте-здрасьте! -
И осознали в полной мере,
Что лучше хиленький Пегасик,
Чем свой, домашний сивый мерин.

Лучик с готовностью подтвердила мою мысль, интерпретировав её относительно мужчины.
И верно: чем в четырёх стенах ублажать ленивых и неповоротливых сивых меринов
и неухоженных домашних кляч, лучше улететь в небеса с тем, кому, как и тебе,
мешает земное притяжение стереотипов, тоски, скуки и рутины - всей этой бытовой суеты.

ЛУЧИК
Хлебнули горюшка сполна мы,
Но не смогли б понять иначе,
Что лучше чахлый конь с крылами,
Чем одомашненные клячи.

Ну как же мы без любимой темы номер один?
И вот уже Длиннейшество превращает наш тайный крылатый идеал в банального, пошлого алкаша,
да ещё появляющегося в нашем доме только с бодуна, чтобы залить свои горящие трубы!

ПИТОН22
Изрядно выпили. Потом
крылатый конь пришёл к нам в дом.
Пальто не сняв, заржал глумливо
и выхлебал остатки пива.

Но Медея вообще засомневалась - наш ли трепетный крылатый Пегасик в этом
не просыхающем, опустившемся типе в поношенном пальто с чужого плеча?
Так кто же он???

МЕДЕЯ
С остатками вина в бокале,
Упрятав крылья под пальто,
Идёт по улице, печален,
Не ангел и не конь… но кто?

Ахха.. всё-таки, в отличие от тела, крылья не сдаются и пробиваются сквозь
прорехи в старом обветшалом пальто нашего жалкого, унылого бомжа!
Значит, с ним ещё не всё потеряно и его ещё можно вновь научить летать - считает Вождь!

ПЕРНАТЫЙ ЗМЕЙ
Промозглым утром неизвестный
Бредет по улице бухой.
И только крыльев вид помпезный
Его возносит над толпой.

Вот те здрасссье!!
Князь провёл своё собственное расследование, и оказалось, что никакой это не бывший
романтик, а ныне спившийся коняшка Пегасик, а какой-то там, не опознанный пока ЖУК!!!
Да ещё и вознесший себя над тупой толпой.. то есть, высокомерный, эгоистичный сноб.. жлоб!..
Что-то это становится всё менее приятным и всё более подозрительным!

ВОЛАНД
Какой-то жук, маша крылами,
Помпезно нёсся над толпой.
Он был бухой, и - между нами -
Народец снизу был тупой.

И вот тут всё выясняется!..
Зайка сделала предположение, что этот жук-жучок-жучищщще был не кем иным,
как засланным казачком к нам из Америки!!!..
Но чем может навредить нам обыкновенный жук, пусть даже слишком спесивый и надменный???

ЭСМЕ
жук под прикрытием работал
из всех маскировался сил
летя над штатами безбожно
тупил

И тут всё выясняется!!
Сей тайный разведчик - не агент американских спецслужб и не сотрудник Пентагона!!!
Он посягает не на наши военные секреты, а на самое святое - без чего наш человек
и не человек вовсе!! Это страшное открытие сделала мудрая Каркушечка!

КАР
Лежит Америка под нами,
Полёт жужжащ и многокрыл...
- Над Колорадо пролетаем!
- То ж наша Родина, дебил!

Да!!! Наше тайное оружие - не ракеты!! Не самолёты и танки!!
Чайка не побоялась открыть, озвучить нам эту тайну всех тайн!!
Этот самый главный наш военный секрет!!
То, без чего мы не можем прожить и дня и что придаёт нам мощи и сил!!
КАРТОШКА!!!
Правда, один момент... Россия и Америка - понятно, а вот Китай здесь
в более выигрышной ситуации: у него такой волшебный продукт - РИС!!
И вот теперь непонятно, если этот товарищ родом из американского штата Колорадо
грозит не только нам и Китаю, но и самой Америке, то откуда же он тогда сам???

ЧАЙКА
Меня боятся - жуть (не понарошку!)
Америка, Россия и Китай.
Ракеты? Тьфу... Вот я сожру картошку
И будет вам - вполне феличита!

Теперь всё понятно!
И наш политический и военный эксперт Рублик подтвердил эту страшную догадку..
Товарищ Колорадский вместе с ещё двумя скрытыми агентами был заслан к нам из... Космоса!!
С какой-то агрессивной планеты! Или даже из коварной галактики!!
Чтобы превратить нашу цветущую Землю в лысое безжизненное пространство!
Вот, на что надо направлять землянам все свои силы!!
На борьбу с этими космическими варварами!! С этим вселенским злом!!
И тогда, может быть, мы снова будем достойными этого высокого звания - Человек!

А РУБЛЕВ
Жук колорадский, тля и плодожорка
Повергли мир в безлиственный кошмар,
Прожорливы, как стадо диких орков,
Земля похожа на бильярдный шар.

Вот такая вот феличита, мать её...
Всем спасибо. Всех люблю!

[Воланд]

ВОСЕМЬДЕСЯТ СЕДЬМОЙ ЗВОНОК
(ведущий звонка - Пернатый Змей)

(первоначальный вариант)
А Байрон прав, заметив хмуро,
Что мир обязан, как подарку,
Тому, что некогда Лаура
Не вышла замуж за Петрарку.


(промежуточный вариант)
Оставь поэта, дева, он в печали:
Нет, он не Байрон, он совсем другой.
И никогда его не выручали
Ни драки, ни бабло, ни алкоголь.


(окончательный вариант)
Что если бы Петрарка и Лаура поженились?
Глядишь, из-за взлетевшей в гневе скалки,
Увы, в мир не сонеты бы прекрасные явились,
А хладный и невзрачный труп Петрарки.

[Воланд]

(Полный протокол 87-го звонка от ведущего - Пернатый Змей)

Звонок 87. Байроновский,
или
Паломничество одного «гарика» по Преисподней.

В начале был «гарик» всем известного Игоря Губермана. А в «гарике» был всем известный старик Байрон, и Байрон был прав. Миллионы поэтов, живших на Земле во все времена, легко подтвердили бы это:
А Байрон прав, заметив хмуро,
Что мир обязан, как подарку,
Тому, что некогда Лаура
Не вышла замуж за Петрарку.
Вождь подумал, что будет, если правоту известного циника о сермяжной правде жизни, усмотренной в судьбе великого поэта, облаченную в строки талантливого осмешника, пропустить сквозь ряд фильтров нетривиальных сознаний жителей Преисподней?
Подумал так и бросил «гарик» в водопад.
Водопад подхватил его и весело бурля, и играя на перекатах, понес с головокружительной скоростью и кинул со сколы прекрасный, отполированный до самой сути «ниагарик».
И что мы видим? Петрарка и Лаура по-прежнему на месте. Байроновский цинизм, впрочем, тоже, однако он приобрел неожиданный, новый для него, чисто женский окрас. То есть пострадавшей в трагическом брачном финале этой любовной истории вышла именно «бедняжка»-дура-Лаура со своими котлетами.
Ниагара
Когда б обвенчался влюблённый Петрарка с Лаурой,
То мир не узнал бы его шедевральных сонетов:
Бедняжка пахала бы круглые сутки, как дура,
Рожая, стирая, готовя борщи и котлеты.
Князь Тьмы боднул «ниагарик» рогами, попинал копытами, подхлестнул хвостом и с легкостью, присущей прирожденному мессиру, буквально по щелчку пальцев сотворил из пыли и света совершенно гениальный «волондарик».
Итак, наши влюбленные герои Петрарка с Лаурой пока продолжают оставаться в теме. И кто, как ни Князь Тьмы, способен был усмотреть в темном шарике «ниагарика» проблеск оптимизма, но… правда, с ехидной приставкой «если бы, да кабы».
Воланд
Когда бы желания плоти всегда воплощались,
Лаура бы стала супругой Петрарки-поэта,
И в мире, пожалуй, уменьшилась доля печали
За счёт возрастания секса, борща и котлеток.

Чайка, издав воинственный крик, подхватила «волондарик» и понесла в открытое море сквозь висящие на гребнях волн клочья соленой морской пены и неистово ревущий и свистящий ветер. Луч солнца, прорезавший облака, заиграл на плотно зажатом в клюве птицы «чайкарике».
Но что это?! пару голубков - Петрарку с Лаурой заменили Есенин с Фетом. На первое место философского пьедестала (что не удивительно для нравов Преисподней) вышел бодрый секс. Неизменными остались только печаль и байроновский цинизм.
Чайка
Намного меньше было бы печали,
Когда б не млели дамы от поэтов,
А сразу бодрым сексом отвечали...
И не было б Есениных и Фетов.
Лучик не только засияла на «чайкарике», но и прожгла в нем маленькую дырочку, через которую и проникла внутрь, осветила там всё собой, прожгла еще одну и выбралась с другой стороны, оставив после себя оригинальный по своей форме и содержанию «лучарик».
Есенин с Фетом уступили место Байрону с Мандельштамом. Притом Байрон каким-то образом вновь появился в паломничестве по Преисподней! И (что опять же не удивительно) всю суть дошедшего до него безобразия Лучик сфокусировала на печали и ее важном месте в особой популярности поэтов у женщин.
Лучик
Вы это зря! Куда же без печали?
Печаль поэта так желанна дамам!
Себя до капли девы отдавали
И Байрону, и даже Мандельштаму.
Солнце уже садилось и над землей повисли густые сумерки, когда Сова заметила в траве у самых корней большого дуба что-то блестящее. Зоркой ночной птице сразу было понятно, что это не заяц, не полевка, не горлица, и вообще не представитель её привычной пищевой цепочки, а скорее пища иного рода - для размышлений, что не менее сильно возбудило ее то ли интерес, то ли аппетит. Пара взмахов мощных, но бесшумных крыльев - и птица зажала в клюве шарик со сквозным отверстием, что-то вроде бусинки. «лучарик» в клюве совы вновь преобразился. Во тьме леса щербатой луной таинственно замерцал «медеярик».
Байрон остался наедине с печалью, а вместо секса нарисовалась тема драк, бабла и алкоголя, вроде как не несущих никакого спасения поэту, который, по мнению Совы, является явной противоположностью Байрону.
Медея
Оставь поэта, дева, он в печали:
Нет, он не Байрон, он совсем другой.
И никогда его не выручали
Ни драки, ни бабло, ни алкоголь.
Когда Заяц метнулся в ближайшие кусты, со всех ног удирая от внезапно взлетевшей с ветвей Совы, он обо что-то споткнулся, и, еще больше скосив глаза при падении, различил в траве под собой мерцание «медеярика». И ему показалось, что он (Заяц) будто бы упал с Луны, от чего он вскочил и помчался еще быстрее, а в воздух, вместе с желтеющими опавшими листьями, взвился закрученный Зайцем никем, нигде и никогда не виданный доселе причудливый «эсмеярик».
Чисто гипотетически предположенный прозорливым Байроном семейный брак поэта обретает в видении Зайца «счастливую» реальность. Позабыты секс, драки, алкоголь… вся мишура облетает и на первое место выходит вечный и неразрешимый вопрос состоявших в браке поэтов всех времен и народов – финансовый!
Эсме
Не курит и не пьёт, не любит драки,
и лишь одно – что вечно денег нет,
подсказывает:
хоть он счастлив в браке,
но жив ещё в его душе поэт.
Заметив что-то необычное, блестящее и интересное, Ворона подхватила «эсмеярик» прямо на лету. Не скрывая своего удовольствия, она села на ветку, плотно зажав в клюве очень уж похожий на аппетитный кусок сыра «кар-карик».
И что мы видим? Тяжелый быт (работа, пятеро детей, жена и теща, мать твоя) затянул Петрарку настолько, что что уже не видно не только Петрарку, но даже поэта в нем… Теперь обезличенный Петрарка живет только в поэтической фантазии Маяковского в виде Облака в штанах. Казалось бы, Байрон был прав, но мог ли он, даже в самом страшном сне узреть такие подробности, о которых нам поведала Ворона?
Кар
Он трезв, благовоспитан перманентно,
Жену и тёщу носит на руках,
Детей штук пять, работает в три смены...
Он - плод фантазий... Облако в штанах!
Сыр все-таки выпал и с ним была… нет, не плутовка такова… а (в это крайне трудно поверить) самый настоящий 22-метровый Питон. «Не может быть», —скажете вы. – «В Преисподней может». Пройдя сквозь 22 метра кромешной тьмы, «кар-карик» превратился в «питонярик» - блестящую черную жемчужину в пасти Питона.
Наш герой по-прежнему обезличен, и по-прежнему похож на Облако в штанах. Однако он такой во всем положительный в браке, что ему самому противно. Видно, от того по ночам он превращается в оборотня и воет на луну, оплакивая свою не свершившуюся судьбу поэта. Да, все-таки прав был Байрон…
Питон
Он – облако в штанах, отец-герой,
жену и тёщу шибко уважает,
не пьёт, не курит. Отчего ж порой
он, глядя в небо, воет за сараем?
«Питонярик» пришел к Рублеву во сне. Рублев взял в руки черную жемчужину, крепко прижал к себе и, почувствовав тепло, уютно поеживаясь, провалился в следующую фазу сна. Там ему приснился большой, красивый и крепкий рубль, от которого трусливо и униженно отползали в тень фунты, евро, доллары и прочая фантастическая нечисть. Рублев глубоко вдохнул и, просыпаясь, умиротворенно выдохнул «рублярик».
Ну вот появилась очень достоверная картина того, что мир получил бы от Петрарки вместо подарка в виде прекрасных сонетов возлюбленной Лауре, если бы женился на ней. Байрон это знал, от того и хмурился. А вот откуда об этом узнал Рублев (хотя, надо признать, ни Петрарку, ни Лауру, ни Байрона он не упоминает)? Но посмотрите и решите сами:
Рублев
Штаны его топорщатся горой
Жена довольна, а ещё соседка
Горланит песни в гараже бухой
И тёщу материт, но это редко.
А ведь если бы Вождь не бросил «гарик» в водопад, а тот не продолжил бы свои скитания по Преисподней, мир не увидел бы прекрасных, многогранных, блестящих, мудрых, веселых, озорных, таких разнообразных, но одинаково талантливых «ниагариков», «волондариков», «чайкариков», «лучариков», «медеяриков», «эсмеяриков», «кар-кариков», «питоняриков» и «рубляриков».
И подумал Вождь, что это хорошо. И напоследок выпустил в мир своего «змеярика»:
Пернатый Змей
Что если бы Петрарка и Лаура поженились?
Глядишь, из-за взлетевшей в гневе скалки,
Увы, в мир не сонеты бы прекрасные явились,
А хладный и невзрачный труп Петрарки.

[Воланд]

ВОСЕМЬДЕСЯТ ВОСЬМОЙ ЗВОНОК
(ведущий звонка - Князь)

(первоначальный вариант)
Мы Архимеда в школе изучали,
Не зная толкования иного:
Уходит из души объём печали
В объёме внутрь влитого спиртного.


(промежуточный вариант)
Васисуалий, мой сосед,
Изобретал велосипед.
Но у меня вопрос возник:
Откуда в ванне змеевик?


(окончательный вариант)
В народе говорят, что некрасивых
соседок в целом свете не сыскать,
коль водочку запьёшь холодным пивом
и сверху коньячка сто пятьдесят.

[Воланд]

Полный протокол 88-го звонка от ведущего - Воланд

ПОЛЁТ В НЕЗНАМОЕ
или
ЧЕМ БУДЕМ НОНЧЕ ВАННУ ЗАПОЛНЯТЬ?

Добрые люди пишут сначала какой-нибудь текст, а потом только придумывают к нему название. Понятно, что такой путь не для Исчадия Зла, поэтому мне пришлось что-то подбирать к уже готовому названию. И нашёл я одно старое своё четверостишие. Ну, не то чтобы совсем уж старое, но, помнится, в своё время фон Гёте вдохновился этими строками на создание "Фауста". Хотя... может, это не сами стиши, а общение со мной так благотворно на него повлияло - не важно. Главное, что тут алкогольная тема присутствует. А я знаю - вы ж всё равно всё к пьянке сведёте. Так я и подумал - чего ж время-то зря терять?..
Воланд
Мы Архимеда в школе изучали,
Не зная толкования иного:
Уходит из души объём печали
В объёме внутрь влитого спиртного.

Существование указанного эффекта весьма кстати подтвердил и авторитетнейший эксперт по движению больших объемов жидкости в природе:
Ниагара
Испытав немалo бед и бoли,
Архимед oткрыл закoн oдин:
B телo пoгружённoе спиртнoе
Из души выталкивает сплин.
Единственно, справедливости ради надо заметить, что приписывание Архимеду авторства данного закона является историческим заблуждением. Состояние науки времён Архимеда ещё не позволяло выйти на такой высокий уровень понимания. Реально открытие этого научного закона (которому, кстати, пора бы уже дать имя первооткрывателя!) принадлежит не Архимеду, а... сами понимаете кому.

И поэтому совершенно справедливо, что имя Архимеда было забыто уже буквально в следующем изложении событий:
Кар
Пил однажды в личной ванне дядя -
Пил шампусик прямо из неё!
Два в одном - купанье и услада.
Быть учёным классно - ё-моё...
Заодно заметьте, что это ж явная и яркая сатира на современное, извините, научное сообщество. Вот так вот сейчас и происходит - сначала нахально присвоят себе княжеское открытие, а потом беззаботно купаются в лучах славы и ваннах с шампанским...

Кстати, о лучах. Самые яркие представители нашего общества единодушны в своём порицании приспособленческих и сибаритских наклонностей нонешних представителей якобы науки. И вот тому подтверждение:
Лучик
В ванне с водкой мужичок резвился
Проводил экспертмент крутой.
И помылся, и в умат напился -
Быть учёным хорошо порой.

Маленько отвлекусь от своего справедливого негодования, чтобы отметить пару, чисто технических, моментов. В двух исходных сообщениях был Архимед, а ванна не упоминалась вовсе. Но тут уже забытый, казалось бы, Архимед снова "всплывает" (впрочем, тут же исчезнув), а ванна продолжает стойко держаться в повествовании.
Медея
Наш дядя Вася Архимед
Бодяжит что-то в ванне.
Учёный! И хранит секрет
Зачем-то неустанно.
Заметили? Мне кажется, это наглядное доказательство того, что в ценностной шкале человечества ванна стоит гораздо выше Архимеда.

При прочтении следующего сообщения мне почему-то на секунду показалось, что оно было написано обитателем Вороньей слободки. Присмотрелся - ан нет, совсем другая птичка.
Чайка
Васисуалий, мой сосед,
Изобретал велосипед.
Но у меня вопрос возник:
Откуда в ванне змеевик?
Кстати, напомнило анекдот советских времён. Это когда мужик работал на заводе по производству детских колясок и, понятно, потихоньку таскал домой запчасти. Но потом, как бы их ни соединял, всё равно получался автомат Калашникова.

Что хочу сказать. Если ранее события развивались размеренно тихо и мирно, то тут они приняли совершенно мистически-драматический характер:
А Рублев
Не самокат я гнал, а самогон,
Не змий зелёный, а дракон
Со мной улёгся на диване…
Проснулся у соседки в ванне.
И если я ещё могу догадаться, что это был за "дракон", то остаюсь в совершенном недоумении, как это он ("дракон") так умудрился не уследить за ЛГ, будучи в непосредственной близости?..

Ясность в происходящее, как и обычно, внёс мудрый Вождь.
Пернатый Змей
К соседке я помчался вскачь,
Когда ее уехал муж,
Но так заборист был первач,
Что угодил я прям под душ.
Хотя надо сказать, что тут тоже тема дракона осталась нераскрытой. А ведь это важный момент!..

Ранее сделанное мной замечание про ванну помните, да? Появившаяся с легкой руки лапки Каркуши, чем она только ни была заполнена ранее - и шампанским, и водкой, и чем-то набодяженным, и змеевик в ней был... А вы уже, наверно, решили, что благодаря Вождю она исчезла из повествования?.. Аххха... Готовьтесь к новому варианту!
Эсме
Покорять соседку я готовлюсь -
но ещё не время, я пока
лучше озабочусь чистотою:
душ из водки, ванна коньяка.

Стремление к чистоте предыдущего ЛГ, несомненно, выше всяких похвал. Понятно, что против такого мущщины ни одна не устоит. Но ведь и дама должна бы соответствовать столь высоким стандартам. Да, А женщину, как известно, прежде всего красит её внешняя красота. Но как её достичь? Некоторые тут начинают мудрить, прибегая ко всяко рода ухищрениям - то лицо чем-то намажут, то где-то что-то затягивают, а где-то наоборот что-то подкладывают... Чушь всё это. Вот вам стопроцентно работающий универсальный совет!
Питон
В народе говорят, что некрасивых
соседок в целом свете не сыскать,
коль водочку запьёшь холодным пивом
и сверху коньячка сто пятьдесят.

* * *
Ну и в качестве некоторого заключения, основанного на анализе сказанного вами, добавлю ещё четыре строки от себя:
Печали, к сожалению, не редки,
Но я хочу, чтоб люди вспоминали:
Не только алкоголь, но и соседки
Способны нас избавить от печали.

Воть!

Всем участникам спасибо - было весело!

[Воланд]

ВОСЕМЬДЕСЯТ ДЕВЯТЫЙ ЗВОНОК
(ведущий звонка - Питон22)

(первоначальный вариант)
Перед схваткой в жизни и на ринге
большинство мужчин на жесты скУпо:
кто-то с криком тельник рвёт до пУпа,
кто-то вверх – до горла – тянет стринги.


(промежуточный вариант)
Не бережём себя мы, время тратя на...
Да, их язык убог, но - не виню:
Знай европейцы слово "гомосятина",
Уверен, пресекли бы всю фигню.


(окончательный вариант)
Не европеец я - грузин...
В Европе холод, грипп, ангины...
Вина одна и рог один!
Судьба и Родина - едины!

[Воланд]

Полный протокол 89-го звонка от ведущего - Питон22

ЗАТМЕННЫЙ

Однажды, переползая из Баден-Бадена (который слева направо) в Баден-Баден (который справа налево) я подметил…
Ох, лучше бы мне посмотреть в другую сторону…
Но история не знает сослагательных наклонений (простите за банальность).
В общем, я увидел, что
Питон22
Перед схваткой в жизни и на ринге
большинство мужчин на жесты скУпо:
кто-то с криком тельник рвёт до пУпа,
кто-то вверх – до горла – тянет стринги.
Не в силах совладать с нахлынувшим на меня волнением, я позвонил Ниагаре.
Прости, Водопадик, впавшего в нервический диссонанс змея, не имеющего ни рук, ни лапок, за поздний звонок.

До недавнего времени бытовало мнение, что Водопады, особенно такие, как Ниагара, не снисходят до мирских забот.
Столько каждодневных хлопот у них – и бурливость поддержать, и брызги развесить, чтоб радуга не тускнела, и громкость падающей воды не снижать, а вот поди ж ты, откликнулась и …
Ниагара
Чтобы слово гордое "мужчина"
Не марали всякие кретины,
Тельник cвoй рванув, в фонтане топит
Oн кoзлoв, чья в мерзких стрингах жопа!

Ворона, навещавшая родственников в Онтарио, как раз в это самое время пролетала мимо.
Тонким вороньим слухом она что-то расслышала сквозь шум низвергающейся воды.
Переспросить шанса не было. Чем ближе Каркуша подлетала к Водопаду, тем слышимость становилась хуже, а перья мокрее.
Пришлось читать по губам.

Добравшись до ближайшего леса, в точном соответствии с инструкцией дедушки Крылова, Ворона во всеуслышание заявила:
Кар
Мы скажем: "Нет!" и голубым, и розовым!
Мужик ты, баба ли - не сук берёзовый.
А средний род, пардон, не без причины,
Топи хоть в луже, если ты мужчина!

Спокойно дремавшая неподалёку Совушка была разбужена громким и для хвойного леса нехарактерным пассажем.
Всем известен феноменальный совиный слух.
Всем известно, что совы владеют системой точного запоминания услышанного и отточенными навыками, позволяющими передать не только содержание, но и тембр с интонацией и прочими особенностями речи.
Так случилось и в этот раз.
Медея
Мужик топил в глубокой луже
Окно и облако с небес.
Кричал: «Нам средний род не нужен!
Английский, вон, хорош и без!»

Отчаянное бульканье топимых, сочувствия не вызвало.
Но не будем торопиться осуждать того мужика, который взял на себя нелёгкую роль естественного отбора.

Рублёв, до которого сумела дозвониться Сова, покивал, мол, да, всё так и есть,
расплодилось нечисти на континенте.
А. Рублев
В английском нет среднего рода,
Но любит Европа тот род.
Назло всем законам природы
Толпой гомосятина прёт.

Чётко. Ясно. Не поспоришь.

Но, чу!
Там, где не ждали, от того, от кого не мыслили, вдруг про то, чего вообразить не могли, так, как не предполагали, сиречь нежданно-негаданно …
Воланд
Не бережём себя мы, время тратя на...
Да, их язык убог, но - не виню:
Знай европейцы слово "гомосятина",
Уверен, пресекли бы всю фигню.
Уверенность в пресечении фигни, конечно, вдохновляет.
Пресечение всей фигни вдохновляет ещё больше.
Но, шьёрт менья забйирай (пардоньте за мой европейский акцент), услышать от самого Воланда «не виню за незнание»???!!!
Подобное откровение Темнейшего кого угодно могло ввергнуть в когнитивный диссонанс.

Не поддавшись соблазну использовать девочковое «ой, всё», Лучик всех не только осветила, но и высветила глубокую философскую проблему.
Лучик
Себя мы не жалея, целый век
Проводим в размышленьях об одном:
Назвали б если гея "гомосек",
В Европе прекратился бы Содом.
Тут да, но нет. Как передаста ни назови, всё равно нецензурно получится.

Есть наймиты капитализма, утверждающие, будто проблема, которую проговорили вслух, перестаёт быть проблемой.
Но я так скажу: опыт и алкоголь всегда оставят позади все новомодные теории.

Так давайте же не стесняться проговаривать вслух проблему пагубных последствий длительной трезвости!
Эсме
Теряя рассуждений нить,
находим истину на дне:
содом в Европе не пропить
за сотню лет и даже две.
Вот!
Никакие извращения не помешают настоящим заясам вернуться к алкоголю, этому антагонисту европейской толерантности.
И ответственно заявить, что ни сроки искоренения, ни количества аква вита, для этого нужные, не смущают ни разу!

Узнав, что Европе мёрзнуть до полного искоренения минимум сто лет (а где сто, там и двести), Чайка справедливо решила изменить маршрут полётов.
А что, в Грузии тепло, море есть, наливают, только рог опустеет…
Чайка
Прощай, холодная Европа!
К тебе я больше не ездок!
Лечу в Тбилиси... Гамарджоба,
Моей вины готовьте рог.

Вождь, услышав приветствие на знакомом языке, решил сбросить с себя покров таинственности, чем ещё больше запутал спорщиков, долгие годы решающих, кто его родное племя, Апачи или Чероки.

Пернатый Змей
Не европеец я - грузин...
В Европе холод, грипп, ангины...
Вина одна и рог один!
Судьба и Родина - едины!
Уверен, даже в свете этого признания, спорщики всё равно найдут веский повод собраться для диспута, а на самом деле – чтобы поднять рог под долгий, цветастый, душевный тост.

Нам, повезло: у нас всегда есть повод.
Так давайте дружно наполним подходящие сосуды приличествующими случаю напитками!
Питон22
Моя вина вся в том, что хочется вина.
И что-нибудь к вину. К примеру, сыра.
Я выпить рог готов в один глоток до дна,
и не оставить даже сырных дырок!

[Воланд]

ДЕВЯНОСТЫЙ ЗВОНОК
(ведущий звонка - Эсме)

(первоначальный вариант)
Телеграммы заблуждаются
По неведомым путям,
Иль совсем не получаются,
Иль со вздором пополам.

(промежуточный вариант)
Не жди, что фиговый листок
в мороз кого-нибудь согреет.
Тулуп и коньячка глоток
мир точно сделают теплее.

(окончательный вариант)
Имею шкурный интерес
К высокой моде - от кутюр(а) -
С того, кто дам одел в комбез
Содрать давно мечтаю шкуру!

[Воланд]

Полный протокол 90-го звонка от ведущего - Эсме

РАЗОБЛАЧИТЕЛЬНЫЙ

Заяс совершил огромнейшую, просто непростительную ошибку, назвав звонок "разоблачительным". Он всегда считал себя белым, пушистым и толерантным. И не учёл, что его стальные челюсти и крюгеровские когти могут показаться признаком чистых рук, холодного ума и горячего сердца... Какие руки, помилуйте! У него же лапки!
Однако, что сделано, то сделано. Странная тишина воцарилась после этого в Аду. Даже Сам старался появляться пореже, предчувствуя наступающее время репрессий, когда ни сна, ни отдыха - только карать, только хардкор.

А на самом деле, Заяс хотел всего лишь выяснить, какие слова являются триггером для рождения истинной поэзии - в которой, типа, пиры, любовь и битвы. Три источника, три составные части.
Он нашёл у одного из графьёв Т. мудрое наблюдение, как раз и говорящее о том, что, какой бы ни была тема она мертва без этих живых родников.
А.К. Толстой
Телеграммы заблуждаются
По неведомым путям,
Иль совсем не получаются,
Иль со вздором пополам.

Водопадик - девушка вольная: несмотря на опасения окружающих, она, почувствовав, что чего-то не хватает, не отклоняясь ни на букву от духа, тем не менее сумела подчеркнуть необходимость в поэзии чертовщины и фаллических символов:
Ниагара
Телеграммы где-то носятся:
ЗэПэТэ и ТэЧеКа.
В строчках тех чертополосица -
Непонятно ни фига!

Но присущие Птице Сове мудрость и чувство ответственности за непосредственную и неосмотрительную Ниагару, подсказали, как можно блестящим Эзоповым языком сообщить всё то же, и даже более того - не подвергая никого опасности быть съеденным Заясем, а потом ещё и покаранным... покарательным... Короче, страшно.
Медея
А у нас чертополохица,
Хи-хи-хи да бу-га-га.
Что-то где-то с чем-то носится,
В общем, та ещё пурга.

Обратите внимание, как много в этом "бу-га-га"... Вот Лучик это тонко прочувствовала. И прям уже почти началось:
Лучик
А у них - инжиромания.
Ну и кто б подумать мог,
Что большие ожидания
В деле - фиговый листок.

Питон - змей бесстрашный, потому что длинный. Редкий заяц откусит хотя бы половину. Поэтому, наплевав на опасность, в яростном кураже, все двадцать два метра сплотились во имя правды и открытости:
Питон
Не жди, что фиговый листок
в мороз кого-нибудь согреет.
Тулуп и коньячка глоток
мир точно сделают теплее.

Да, храбры наши мужчины. Что им до заячих зубов, когда речь зашла о коньяке. Поэзия продолжала оживать в рождённых глубокими знаниями и непередаваемыми чувствами строках Вождя:
Вождь
Покрылась инеем рука,
Немеет левая нога...
Тащи трусы и коньяка -
Листок не греет нифига!

Ну, вот кто-кто, а Каркуша точно знает, что Заяс в гневе страшен. Хотя это он любя. Но Каркуше от этого не легче. В своём стремлении спрятать всех под своё крыло и бесстрашно отбиваться от косого в одиночку, она вызывает огонь на себя... но, будучи птицей учёной, элегантно избавляется при этом от всех упоминаний о спиртном. И ваще - какой тонкий намёк на невинность и наивность всех обитателей Преисподней.
Заяс даже расчувствовался.
Кар
Прикрыл листочком неспроста
Свои причинные места,
Надел трусы, пальто и шубу
Невинность сохраню. Бля буду!

А вот и нет - не занимать храбрости блестящему Рублику: что ему все опасности, если под угрозой основные принципы поэзии! Отвергнув с негодованием все иысли о безопасности, он ринулся в бой за святое, за любовь:
Рублик
Семейники надень иль стринги нацепи,
Но главное штаны с ширинкой на цепи.
Любовью ослеплён, как вспышкой молнии ?
Поймёшь тогда, что лучше пугвиц молния.

Но у Темнейшего были свои планы на выходные. И разборки страшных зайцев со товарищи в них никак не вписывались. Обратите внимание на точность формулировок, мягко переходящую во всеобъемлющую мудрость, кто имеет уши, тот не заблудится.
Воланд
Да, простота порой бывает очень хрупкой,
Но кто за сложность выступает - явно гонит.
Взаимодействовать впотьмах с короткой юбкой
Гораздо лучше, чем плутать в комбинезоне.

Прилетела Птица Чайка и, не найдя ни пиров, ни любви, ни битв, очень сильно рассердилась. Поскольку Заяса рядом не оказалось, досталось всем, а в первую очередь Пьеру Кардену и Иву Сен-Лорану. И поделом!
чайка
Имею шкурный интерес
К высокой моде - от кутюр(а) -
С того, кто дам одел в комбез
Содрать давно мечтаю шкуру!

Короче, нет любви - нет драки, одни мечты... А всё потому, что кто-то зажал выпивку!!!

[Воланд]

ДЕВЯНОСТО ПЕРВЫЙ ЗВОНОК
(ведущий звонка - Кар)

Ностальгический звонок начался бодро и патриотично:
(первоначальный вариант)
Заботится сердце, сердце волнуется,
Почтовый пакуется груз.
Мой адрес - не дом и не улица,
Мой адрес - Советский Союз.

К середине звонка патриотизьм ещё присутствовал и ностальгия была.
(промежуточный вариант)
Круче всех и всегда пионэры,
на земле и на сотнях парсек,
пионэр, потому что он первый:
первый сорт, первый класс, первый секс.

Почему всё это свелось к перечислению спортивных терминов и кулинарных изысков?.. Кто знает...
(окончательный вариант)
Безе. Эклер. Птифур. Канноли.
Забег. Кроссовки. Норматив.
Вы надо мной глумитесь что ли?
Бокал. Бутылка. Дижестив.

[Воланд]

(Полный протокол 91-го звонка от ведущего - Кар)

Про секс с младенческих ногтей и ооочень бурное пионэрское прошлое, родом из СССР

А начиналось всё лирично, и симпатично, и легко… Мне вспомнился старый добрый СССР и его культовая песня.
(ВИА "Самоцветы", автор текста - В. Харитонов)
Заботится сердце, сердце волнуется,
Почтовый пакуется груз.
Мой адрес - не дом и не улица,
Мой адрес - Советский Союз.

Но я и предположить не могла, что среди нас есть альпинисты и каякеры, короче, путешественники с большой буквы П. Ниагара, точнее, Ниагарище, рассказала о своих покорениях и озарениях.
Ниагара
От Карпат до Енисея всё излазила!
Широка была страна!.. На сердце грусть...
Ведь, хоть жизнь тогда была совсем не праздником,
Все же хочется вернуться мне в Союз.

А вот Чайка считает, что жизнь была богата если не праздниками, то мечтами. Как там: цЫган думками богатеет?)))(с)
Чайка
Я страдаю и признаться не боюсь:
Очень хочется вернуться мне в Союз,
Где мечтали коллективно, (как могли),
О Ли Вайс(ах) и шестёрке Жигули!

Если бы Лучик была мужчиной, я б воскликнула: «Поручик, молчать»! Но даме я такого не скажу. Однако, свою долю обязательных двусмысленностей и европейских вечных ценностей наша Лучик, ответственная за клубничку в аду, внести не преминула. За что и ценим.
Лучик
Я признаюсь вам сейчас, терпеть невмочь!
Что вернуться в СССР совсем не прочь,
Ну и что, что жили мы без джинсов Lee,
Но зато мужчин мужчины не ... влекли.

Правильно Совушка, никакого секса и вообще… Ишь, распустились тута… Тока платонические чувства и марш всем выращивать траву, шоб была зеленее, нечего тута про секс…
Медея
Ах, сладкое детство — сосульками с крыши…
Мокрее вода, пионер — всем пример,
Трава зеленее, растения выше,
И секса не видели в СССР!

Заяс. За что мы её любим? Правильно за длинные уши, за то, что она - символ наступающего года, за белую шубку и весёлый нрав. И за то, что не оставила форумчан без секса. А то все было приуныли. (Говорят, заясы и кролики в деле размножения просто АСы и главные доки).
Заяс добрая, она разрешает этим заниматься всегда и везде, начиная с первого класса. И не беда, что в пионеры принимали в пятом)))
Эсме
Круче всех и всегда пионэры,
на земле и на сотнях парсек,
пионэр, потому что он первый:
первый сорт, первый класс, первый секс.

Князь слегка прояснил ситуацию. Дело в том, что первоклашки-октябрёнки, оказывается, занимались в первом классе сексом с пионерами, а не между собой, как вы, развратники, было подумали... Ну и детство было у Князя, кхе-кхе…
Князь
В первом классе первым сексом
занимались пионэры,
и к тому был повод веский -
быть всегда во всём примером.

Секс-сексом, а обед по расписанию… Пока тут идёт октябрятско-пионэрская оргия, не мешало бы перекусить. Так подумал Великий Вождь. И притащил ведро попкорна и большой кекс. Сидя за первой партой он прекрасно всё просматривал. Ишь Синичкина чё вытворяет, обалдеть!
Вождь
Кто во всём всегда был первым,
И всегда готовым кексом,
В красном галстуке примерном
Занимался первым сексом.

Но чу! Наконец-то вспомнив о здоровом образе жизни, среди испорченных юных строителей светлого коммунистического завтра появился истинный ценитель ЗОЖ. Честь ему и хвала!
Рублев
С утра пирожное отведав,
Не галстук - номер нацепив,
Забыв про секс и аюрведу -
Сдаю по бегу норматив.

И почти было побежал. Но споткнулся о Питоний 22-метровый хвост. А всем известно, что Питона обойти сложно, и лучше уж с ним выпить, чем пытаться перепрыгнуть. Себе дороже.
Питон
Безе. Эклер. Птифур. Канноли.
Забег. Кроссовки. Норматив.
Вы надо мной глумитесь что ли?
Бокал. Бутылка. Дижестив.

Наблюдая за всеми этими советско-пионерскими сексуальными игрищами Кар на правах ведущей решила всё же оспортивнить концовку. Не, а чо они?
Кар
Ну что же, подвожу итоги:
Полезен бег в любой среде.
Берите, люди, в руки ноги…
Мы пионеры, или где?

[Воланд]

ДЕВЯНОСТО ВТОРОЙ ЗВОНОК
(ведущий звонка - Лучик)

Все начиналось философски под звон бокалов:
(первоначальный вариант)
Где бы с кем душа ни куролесила,
вечно лажа с дозами спиртного.
Выпью мало - самому не весело,
выпью много - остальным хреново.

К середине звонка нарисовалась закуска. Но душа никуда не пропала.
(промежуточный вариант)
Как клюква, так, наверно, и лапша,
Сгодятся на дешевый закусон,
Но этого ли требует душа,
Когда поет под птичий перезвон?

Чего, чаще всего, хочется после водки и закуски? На эту тему можно говорить долго, но в данном случае местные обитатели во мнениях не разошлись - секаса. Душа не воспротивилась и продержалась до конца созвона, да и не мудрено с такими-то угощениями:
(окончательный вариант)
Если хочешь секса, милка,
Ты бельём не совращай,
А тащи на стол горилку
И тарелок шесть борща!

[Воланд]

(Полный протокол 92-го звонка от ведущего - Лучик)

Всё о том же

Совсем недавно отшумело праздничное веселье. О чем, обычно, говорят после праздников? Ну, конечно, о том где, с кем и сколько выпито. И чаще всего бывает так:
(с авторством у меня возникли некие непонятки: Роман Фролов, Урусшайтан?)
Где бы с кем душа ни куролесила,
вечно лажа с дозами спиртного.
Выпью мало - самому не весело,
выпью много - остальным хреново.

Наш умнейший Князь постарался найти некую дозу равновесия. Но, как оказалось, водка и равновесие - понятия несовместимые, потому что спиртного всегда то мало, то много.
Воланд
Есть, однако, доза равновесия,
В чём я убеждаюсь вновь и снова:
Мало водки - никому не весело,
Много водки - поутру хреново.

Мудрая Сова, как всегда, подошла к проблеме с медицинской точки зрения. Никакой души, только организм! Только вот что подразумевается под pH?
Медея
Кислотно-щелочное равновесие
Наш организм придирчиво блюдёт,
Но, если вдруг рН зачем-то взбесится,
Ведёт себя, как полный идиот.

А вот и душа вернулась! Водопадик приманила её клюквой и мартини.
По поводу вставподскачившего ПиАша, многие бы точно сказали: "И хорошо, что поднялся pH".
Ниагара
Нажрусь я клюквы от души развесистой.
По нраву мне кислотный сей кураж!
Запью мартини. Сразу станет весело.
И наплевать, что подскочил pH.

Ах душа, душа! И чего ей ещё надо, кроме лапши, клюквы, алкоголя и геройски поднявшегося ПиАша?! Вождь нарисовал идиллию под пение добрых птиц.
Пернатый Змей
Как клюква, так, наверно, и лапша,
Сгодятся на дешевый закусон,
Но этого ли требует душа,
Когда поет под птичий перезвон?

Как оказалось, птицы не такие уж и добрые, а ещё те любители назвонить в душ. Да и лапша с клюквой бывает разными, как совершенно справедливо заметила наша Зайка.
Эсме
Развесиста лапша на всех устах,
и клюква мне навешана на уши -
и всё не то, и всё всегда не так,
и птицы подло назвонили в душу.

Питон всё правильно сказал: когда парням нужно чего-то от девушек, сладкий яд в девчачьи уши льётся рекой. И подлые птицы тут как тут, так и наровят насрзвонить в несчастную стойкую душу.
Питон22
Птицы подло звОнят в душу,
или всё-таки звонЯт?
Парни льют в девчачьи уши
шёпотом свой сладкий яд.

И для чего нужен весь этот перфоманс с клюквой, лапшой и льстивыми речами ? Тут Каркуша не даст соврать: для достижения определённой цели - получения борща и секса.
Каркуша
Наливали в уши яду,
Поразвесивши лапшу:
Мол, борщу всегда им надо,
Сексу тоже. Шу-шу-шу...

Рублев подошёл к делу чисто с практической точки зрения: сначала борщ, лапша и водка, а потом - секс.
Как ни странно, но душа опять вернулась в строй.
Рублев
На столе свинные ушки,
Борщ наваристый, лапша.
Водка яд? А я откушал...
Секса требует душа.

Правильно говорят, что путь к серду мужчины лежит через желудок. Тут не до души. Чайка уверена, что борщ и горилка всегда были и остаются лучшими стимуляторами для последующих любовных приключений.

Чайка
Если хочешь секса, милка,
Ты бельём не совращай,
А тащи на стол горилку
И тарелок шесть борща!

Ну вот такой получился звонок. От водки до секаса. С душой.