СМЕХ СКВОЗЬ КРИЗИС

[Барабашка]

В эти тяжелые времена, когда Мировой Финансовый Кризис мощной поступью шагает по планете, когда миллионы финансовых аналитиков и инвестбанкиров уже закончили курсы переквалификации и приобрели общественно-полезные профессии продавцов круглосуточных магазинов, переборщиков картофеля и массажистов, несмотря на то, что в сети есть немало людей, готовых злорадно посмеяться над проблемами ближнего, Преисподняя считает своим долгом внести посильную лепту в фонд спасения грешников силами самих грешников.

Читайте наше живое слово о крисисе, пользуйтесь нашими добрыми советами!

[Барабашка]

Интервью супруги российского министра журналу "Работница"

Кризис, конечно, затронул и нас, обеспеченных людей. Как это ни удивительно, мы тоже думаем об экономии. Поделюсь своими идеями и находками. Надеюсь, многим читателям «Работницы» это будет полезно.
Прежде всего, подход к экономии семейного бюджета и личных расходов должен быть комплексным, взвешенным. Проанализируйте основные статьи своих расходов так, как это сделала я.

Экономия на отоплении.

Все гениальное просто. Мы взяли и снизили температуру в гостевом домике до плюс 14. ниже нельзя, так как может начать портиться антиквариат. Если гости к нам соберутся, то за 2—3 часа температуру легко вернуть до комфортной. Зачем оплачивать обогрев пустующего домика? Конечно, с 800 квадратных метров много не наэкономишь, но, как говорится, курочка по зернышку клюет. К тому же у многих наверняка гостевые домики куда больше.

Экономия на еде.

Для меня это, пожалуй, самое легкое из ограничений. К еде я отношусь очень и очень спокойно. Но поле для бережливости здесь воистину огромное. Во-первых, я поручила своему фуд-стилисту теперь присутствовать при закупке свежих продуктов в Провансе и Бордо. Получается не намного, но дешевле, и в качестве уверена больше. Во-вторых, я обратила внимание младшего повара на недорогие местные магазины. Раньше я пренебрегала качеством «Глобус Гурмэ», но это было лишь пустым предрассудком. Свежий хлеб и русские овощи у них очень недурны. Оказывается, хамон можно покупать небольшими кусочками по 1—2 килограмма. Так он не успевает портиться. Еще я отказалась от трюфелей. В этом году во Франции неурожай, поэтому цены на них подскочили, а качество не ахти. Всем советую также не бросаться на эту пустышку и устроить себе небольшой трюфельный пост.

Экономия на транспорте

Я практически сразу же отказалась от поездок на личном транспорте. В условиях кризиса это важная статья расходов и опять же головная боль. Как ни удивительно, служебный Lexus оказался ничуть не хуже. И во многом даже удобнее, так как оборудован проблесковым маячком. Кстати, у нас гибридный LS600 и Никита (водитель прим ред.) говорит, что это очень экономичное авто. Всем рекомендую, не сочтите за навязчивую рекламу марки.

Экономия на жилье

Я слышала, многие советуют сдавать лишнее жилье. Но ведь это так хлопотно и совсем не быстро. Мы вот свои два подъезда в Гранд-Парке безуспешно сдаем уже месяц. Так сложно найти толкового риэлтора (вздыхает)! Но я надеюсь, сдадим. И это покроет наши текущие расходы на содержание в приличном виде гольф-поля и тренажерного комплекса.

Экономия на персонале

С людьми сложнее всего. К ним привыкаешь, они становятся практически членами семьи. Но в кризис всем приходится затягивать пояса. Я вот вынуждена вывести за штат нашего грумера (парикмахер животных прим. Ред.), а фуд-стилиста попросить заняться еще и фуд-баингом. С инструктором по керлингу пришлось совсем расстаться. Но Леша (супруг прим. Ред.) поблагодарил его и, насколько мне известно, здорово помог его родине, Исландии.

Экономия на развлечениях

Для многих это будет серьезным ударом. Но мы люди семейные, тихие, так что нам проще. Супруг заказал музыкальную систему STEINWAY LYNGDORF. Она пристойно звучит, так что мы теперь многих исполнителей слушаем в записи, а не приглашаем домой. Хотя я не удержалась и Диму (имеется ввиду Хворостовский, прим. Ред. ) попросила к нам подъехать, поиграть немного на пиано. Мне не очень нравится, как он поет, а вот играет замечательно (смеется).

Экономия на хобби

Да-да, увы, теперь мне приходится экономить на самом для меня приятном. Например, в этом году я отказалась от идеи завершить формирование коллекции поздних импрессионистов. Это бы потребовало слишком больших затрат. Зато, приятная мелочь (смеется) — совсем недорого мне досталось два полотна русских авангардистов и золотой саркофаг эпохи среднего Царства.

Экономия на расточительных мелочах

Здесь опять не удержусь от повторения азбучных истин. Попросите дворецкого запрограммировать систему «Умный дом», чтобы она выключала свет, когда вы уходите с какого-либо этажа. Попросите финансиста внимательнее вести подсчет расходов. Округляйте счета только до 100 тысяч рублей. Найдите что-то, что тяготит вас больше чем радует и продайте. Леша (супруг прим. Ред.) например, продал свой банк. Я коллекцию черных бриллиантов, хотя и пришлось отстегнуть акулам из Sotheby's их процент.

Так что, дорогие мои, богатые тоже платят, платят за кризис.

[Барабашка]

Антикризисная свадьба.

Кризис, как известно, ударил по всем. Далеко не каждый теперь может позволить себе такую свадьбу, на которую рассчитывал. Мы решили помочь Вам сократить расходы, ведь сэкономленные деньги - это то же самое, что и заработанные! А во время кризиса лишние деньги не помешают.

Как можно сократить расходы на свадьбу?

Мы поступили так - взяли самый недорогой сценарий (пакет) проведения свадьбы «Бюджетный» и внесли в него изменения, которые не повлияли на суть торжества, но позволили снизить бюджет свадьбы на 120 000 $.

Вот эти изменения:

1. Производится замена лимузина Excalibur Phantom Stretch Limo на обычный Mercedes S600 Pullman Super Stretch «President».
2. Примерка эксклюзивного свадебного платья производится не во Франции, а в Москве.
3. Эксклюзивное поздравление молодых сотрудником аппарата Президента заменяется поздравлением от высокопоставленного представителя мэрии Москвы.
4. Отменяется перекрытие улиц в районе загса средствами спецбатальона ГИБДД. Оставляется только «зелёный коридор» для свадебного кортежа.
5. Вводится ограничение числа гостей - не более 250 человек.
6. Отменяются «живые приглашения на свадьбу» с использованием звёзд эстрады и ТВ.
7. Вносятся изменения в шоу-программу. В частности, количество выступающих «первого дивизиона» сокращается до 10 коллективов.
8. Снижается количество почётных гостей из необходимой сферы бизнеса или политики до 10 человек.
9. Из шоу-программы исключаются: долларовое конфетти, катание желающих на воздушном шаре и душ из шампанского.
10. С целью уменьшение расходов на страхование, производится замена золотых столовых приборов на серебряные.
11. Вносятся небольшие изменения в меню банкета. Из меню кайтеринга исключаются: спинка косули с брусничным галантином и оладушками из кабачков, перепелки дикие с яблочным конфитом, оладышки из телячьей печенки с соусом кумберлед, мясо изюбра на гриле и некоторые другие блюда.
12. Из карты столовых вин исключаются винтажные вина со сроком выдержки более 50 лет. В десертной карте вин они остаются.

Мы надеемся, что эти небольшие изменения не повлияют на общее впечатление от праздника.

[Барабашка]

Конечно, мировой финансовый кризис – это не самое радостное событие.
Инвестиционная стратегия от ведущих международных аналитиков:

«Если бы вы купили на $1000 акций «Дельта Эйрлайнс» год назад, сейчас стоимость вашего пакета была бы - $194, с «Фанни Мэй» у вас бы осталось $2,50, а с АИГ - менее $15. Но если бы вы тогда купили на $1000 пива, выпили его и сдали алюминиевые банки, у вас имелось бы $214 наличными.

Основываясь на вышеизложенном, лучшей инвестиционной рекомендацией сейчас является: бухать жёстко и сдавать тару...»

[СветМойЛана]

Барабашечка, ты, мона сказать, спасла мне жизнь. Теперь я точно выживу в условиях кризиса! Ведь я поняла, на чем мне сЫкономить!

[Барабашка]

Барабашечка, ты, мона сказать, спасла мне жизнь. Теперь я точно выживу в условиях кризиса! Ведь я поняла, на чем мне сЫкономить!

Хорошо тебе...
А мне вот ни один вариант не подходит.
:!!!:

[Барабашка]

[URL=http://www.radikal.ru][/URL]

[Воланд]

(Первоисточника не знаю, приятель прислал)

В России как обычно все дружно воспользовались ситуацией..
1. У Иванова дела в принципе шли неплохо, но последние пару месяцев начался небольшой спад.. Ничего серьезного, убытков нет, но и прибыль уже не та.. А получать сегодня меньше чем вчера неприятно.. А работников сокращать накладно.. А тут "кризис" подвернулся.. А Иванов цуко умный: собрал он коллектив и объяснил так мол и так братцы, "кризис", ничем помочь не могу пишите заявления.. А работники они ведь понимающие.. это не прихоть начальника.. это "кризис"..
2. Петров должен был Сидорову 50 рублей.. И деньги вроде есть чтобы долг отдать, но "кризис" ведь.. Вот Дулин например Петрову уже на неделю долг просрочил, платеж в банке завис.. А Петров чем хуже, он тоже пока платить не будет, завтра ведь 50 р. могут в 5 превратиться по реальной стоимости, вот и подождем.. А Сидоров тока руками разводит.. "кризис" мать его...
3. У Сидорова лишней оборотки нет.. Зарплату он из-за Петрова.. точнее из-за "кризиса".. заплатить не может.. работникам так и объясняет: "кризис"..
4. Встречаются сокращенный работник Иванова и беззарплатный Сидорова: ну как сам? - плохо, кризис.. - у меня еще хуже.. "кризис".. - а че делать? - ясно че.. забирать все деньги из банков и вообще отовсюду и покупать макароны, консервы, сахар... у нас ведь как: седня "кризис" - завтра "п..дец"..
5. В банке все было хорошо.. с кредитами похуже но расчеты шли.. Но на беду банка работники Иванова и Сидорова свои сбережения хранили именно в нем.. И естественно все поснимали.. Управляющий дает команду: кредиты совсем не выдавать, вклады возвращать лимитированно.. а то ведь банк без оборотки уже не банк..
6. Можете мысль продолжать сами, действию к 20-му 30-му получите тот самый "п..дец"

[Ниагара]

Пожалуй, тоже уволю своего фуд-стилиста, а заодно и грумера.
Вот только от хамона отказаться - выше моих сил. Ну, как же можно без хамона???? :OOO:
...и без трюфелей, без них я однозначно сдохну!

[Барабашка]

Вот только от хамона отказаться - выше моих сил. Ну, как же можно без хамона???? :OOO:
...и без трюфелей, без них я однозначно сдохну!

Хамон, хамон... его вполне можно заменить докторской колбаской.



А трюфели - шампиньонами.

[Барабашка]

Синонимическое
Дмитрий БЫКОВ

Прокуратура России отследит прессу на предмет разжигания панических настроений. Вместо слов «кризис» и «девальвация» рекомендованы мягкие синонимы — «кризисные явления» и «финансовая турбулентность». Наш поэтический обозреватель почуял, что пришло его время



Проснись, поэт, твой пробил звездный час. Востребован Отечеством твой гений—ты должен сформулировать для нас словарь эпохи кризисных явлений. Ты призван до читателя донесть напор синонимического ряда: нет кризиса. Точнее, кризис есть, но не у нас, а там, где так и надо. И правда, пусть сограждане проспят все, чем пугают с интернетных лент нас. Везде распад—у нас недолгий спад, задержка, небольшая турбулентность. Ревизия, как Кудрин пробасил. Полезная, хоть горькая, настойка. Проверка связи, встряска, проба сил, ученье, тренинг, тонкая настройка. Подобное смягченье—не порок, а старая, проверенная школа: не ураган, а легкий ветерок. Не ветерок, а пух от уст Эола. Ей-богу, журналист, не паникуй, не нагнетай, не пользуйся минутой. Все ждут спасенья. Все получат буй, спасательный, старательно надутый. От юноши до деда-старика, от девы до старухи—всех прикроем. Хоть никакого кризиса пока в России нет, но кризис под контролем. Есть закрома у нас и погреба, запасцы есть, и кстати, с Новым годом! Нет кризиса, но с кризисом борьба уже идет в России полным ходом. Пускай кусает локти целый свет, на наше процветание окрысясь: нет кризиса. Такого слова нет. Есть гнозис, стазис, фюзис, но не кризис. Открой словарь старинный, о певец: иметь его положено поэту. Есть «кресло», «кречет», «криво», наконец, есть критика, гляди, а «кризис»—нету. Отсутствует, невидимый, как фронт: пускай ярится западная свора! А что же есть? К примеру, есть Стабфонд. Хоть и его уже не будет скоро.

Наш облик свеж, как яблоко ранет. Синонимы! Не зря же я искал их. У нас и безработицы-то нет, а есть приятный отпуск для усталых. Пускай поверит даже средний класс, который в кризис ткнулся лично мордой, что нет и девальвации у нас: у нас хотя и маленький, но твердый. Тут нам дефолтом изредка грозят—пускай таких пугателей осудят. Не будет так, как десять лет назад! Гораздо хуже—да, но так—не будет. Когда ж долги, а вслед неплатежи на нас повиснут тяжким ожерельем, так ты, поэт, согражданам скажи, что это мы сразились с ожиреньем: не то чтобы бюджета нет у нас (а то народ сочтет себя задетым)—но нацпроект по приведенью масс к комплекции премьера с президентом.

Довольно ты, поэт, народ пужал. И так-то позитива кот наплакал. Ведь можно, например, сказать «пожар», а можно, например, бенгальский факел. Когда-то, пару сотен лет назад, ты исходил смятением и злобой—а водною феерией назвать не хочешь наводнение? Попробуй! Пусть кто-то это кризисом зовет, а я сегодня выражусь жеманней: нас накрывает дивный орган тот, что для мужчины есть предел желаний. Друзья-поэты! Это шанс блеснуть. Я верю, мы его не провороним: ведь как волшебно изменилась суть, едва нашелся правильный синоним! Отвергнем же наследие отцов и заново начнем, без промедленья. Подумаешь! Ведь смерть, в конце концов,—всего лишь прекращенье потребленья.

[Барабашка]

Некрасовское

Дмитрий БЫКОВ

Москва прибабахнута легким морозом. Газон под ногами хрустит, как стерня. Топ-менеджер, занятый частным извозом, в московскую школу подвозит меня. Покуда в финансах царит неизвестность (весь мир не ответит, какого рожна), в детей я вбиваю родную словесность, а пресса уже никому не нужна. Напротив былые работники банка таскают пахучие с хлебом лотки: им служит оплатой ржаная буханка—деньгами сегодня платить не с руки. А вот и юристка, расставшись с конторой, дубленку сменив на искусственный мех, идет крановщицей на стройку, с которой погнали домой гастарбайтеров всех. Естественно, кризис—большая проверка, но русским любая работа легка: я вижу, как два обаятельных клерка несут продавать папиросы с лотка… В лесу раздается топор дровосека: то бывший тимбилдер с десятком коллег. Ах! Более гибкого нет человека, чем вскормленный кризисом наш человек.

Весь бизнес российский просел на ступеньку: начальство заделалось средним звеном, а среднее—низшим, хотя помаленьку спасения ищет в занятье ином: кто грузит, кто возит, кто учит детишек… Признаемся искренне: в нашей стране давно наблюдался банкиров излишек, и это ужасно не нравилось мне. Покуда цвела нефтяная халява, крутой профицит утекал в решето. Бывало, посмотришь налево-направо и видишь: работать не хочет никто! Но нефть дешевеет, и страны ОПЕКа в графе, где убытки, рисуют нули. Ах! Более прочного нет человека, чем наш (если только его довели).

Сограждане! Нам не впервой, обалделым, свои расшибать многоумные лбы, спасаясь простым утомительным делом от новых изломов российской судьбы. Мы можем летать на Гоа и Ривьеру, омаров особым ножом разрезать, мы даже порой принимаем на веру слова о стабильности, страшно сказать, бродить по крутым переулкам Кордовы, гигантам Нью-Йорка дивиться до слез, но втайне, естественно, все мы готовы вернуться в разгрузку и частный извоз. Живей позолоту с себя соскребайте: финансовый кризис для нас—не кошмар. В любом олигархе сидит гастарбайтер, в юристе—бомбила, в туристе—клошар. Стране не нужна никакая опека—добудем себе и паек, и заказ… Ах! Более среднего нет человека, чем наш усредненный, проверенный класс! Сейчас нагота наша еле прикрыта, а завтра мы ходим в роскошном пальто; сегодня прослойка, а завтра элита, а после—отбросы, и вечно—никто.

[Барабашка]

Он работал в банке на Таганке,
У него был сейф и дырокол,
И портрет жены на фото в рамке
Украшал его рабочий стол.
Был он честен по российским меркам,
Не имел ни денег, ни врагов…
Вот таким вот неприметным клерком
Шел по жизни Митя М*даков.
Но в одно прекрасное мгновенье,
Будто бы во сне или в бреду
В лифте с Председателем Правленья
Он столкнулся на свою беду.
И в раздумьях, видимо, о вечном,
Посмотрев на Митю, как отец,
Тот сказал, обняв его за плечи:
- Знаешь, Митя, нам пришел п*ц.
На прощанье, улыбнувшись криво,
Заглянув за грань добра и зла,
Он ушел, а с ним ушли активы
И зарплата Митина ушла…

Автор: Andre Larionov

[Ниагара]

Вот только от хамона отказаться - выше моих сил. Ну, как же можно без хамона???? :OOO:
...и без трюфелей, без них я однозначно сдохну!

Хамон, хамон... его вполне можно заменить докторской колбаской.



А трюфели - шампиньонами.

Да ты штооо!!! :OOO:
Какой колбаской??? Разве же такой престижный деликатес можно чем-нибудь заменить?
Да меня ведь серьёзные, приличные люди не поймут и на смех поднимут! :!!!:

[Барабашка]

Какой колбаской??? Разве же такой престижный деликатес можно чем-нибудь заменить?

Ерунда какая, если колбаску очень тоненько порезать, то никто и не заметит, что это не хамон.