Анекдоты про Князя Тьмы

[Барабашка]

Так вот кто прячет заветную кнопку!!!

[Барабашка]

Анекдот не про Князя Тьмы, но понравился.

:Yes:

Урок русского языка в школе в 2020-м году.
Учитель:
- Просклоняйте местоимение первого лица единственного числа.
Ученик:
- Йа, мну, мну, мну, мну, обо мну.
Учитель:
- Зачод.

[СветМойЛана]

Анекдот не про Князя Тьмы, но понравился.

:Yes:

Урок русского языка в школе в 2020-м году.
Учитель:
- Просклоняйте местоимение первого лица единственного числа.
Ученик:
- Йа, мну, мну, мну, мну, обо мну.
Учитель:
- Зачод.

Смешно.
Но самое интересное, что всё к этому идёт! :OOO:

[Ниагара]

Самое печальное, что всё к этому идёт.

[Барабашка]

[Дракоша]

Мессиру шутков хотелось... :?:

Cидит монах и молится:
- Я не грешил ни фига и все такое, дай мне, Господи...
И тут время останавливается как на паузу нажали, открывается дыра в пространстве, оттуда высовывается сам Гоподь Бог с шестью картами в руке и двумя тузами в рукаве и орет:
- А кто вчера послушницу щупал?
Монах зарделся, аки помидор переспелый и принялся оправдываться:
- Бес попутал, не виноватый я...
Тут Господь оборачивается в дыру и орет туда:
- Слышь, Люци, ты этого дебила вчера искушал? Нет??!!
Так и запишем - "Наводил поклеп на Князя Тьмы".
*
Перед Люцифером стоят три замужние женщины.
- Сколько раз ты изменяла своему мужу? - спрашивает он первую.
- Двадцать три...
- Черти, в котел ее! А ты сколько раз изменяла? - спрашивает у второй
женщины.
- Ну, двадцать...- отвечает та.
- И эту в котел!.. А ты сколько раз изменяла мужу? - обращается он к
третьей.
- Я всего два раза...
- Черти, догоните до двадцати - и в котел!
*
Умер президент Югославии Слободан Милошевич. Подходит к воротам рая , а святой Петр ему и говорит : - Не могу тебя впустить, большой ты грешник, отправляйся в ад. Что делать, отправился Слоба в ад. Через некоторое время к воротам рая подхордит толпа грешников с самим Люцифером во главе. У святого Петра глаза на лоб : - Что вам здесь нужно ? Люцифер : - Беженцы мы ...
*
Человек попал в ад. А там мороз стоит лютый, все замерзло. Люцифер весь синий от холода. Человек его спрашивает: "Где же Ваша адская жара, раскаленные сковородки и кипящие котлы?". А Люцифер ему отвечает: "Да вот дернуло же нас назначить ответственным за котлы директора городской теплосети". Тогда человек ему говорит: "А вы назначьте главным по котлам меня. Я был директором катка. Льда и холода у вас точно не будет".
*
В один день, независимо друг от друга, умерли Папа Римский, Билли Грэм и Орал Робертс. Как положено, у дверей рая их встретил апостол Петр:
"Если честно, то мы вас сегодня в раю не ждали, и места для вас еще не готовы. Нам нужно неделю, чтобы все для вас надлежащим образом подготовить. Но что же делать? Назад земля не принимает, а у нас еще не все готово. Постойте, кажется, что-то придумал".
Апостол снял трубку и набрал номер Люцифера: "Выручай! Не мог бы ты нам помочь, хотя бы на одну неделю взять их к себе, пока мы здесь все приготовим?".
Нехотя Люцифер все-таки согласился взять их к себе на неделю в ад.
Звонок через неделю. Петр спрашивает: "Как там наши?".
"О, ужас, - отвечает Люцифер, - Папа Римский всем прощает здесь грехи, Билли Грэм всех приводит к покаянию, а Орал Робертс уже собрал пожертвования и установил кондиционеры".
* (жуткий)
Встретились однажды три думера - присели на приступочек, закурили...
Сидят, гутарят, пепел в чей-то череп стряхивают. И зашел у них, как обычно, треп насчет того, кто остальных круче.
Один думер говорит:
- У-уфф... а как я давеча на Князя Тьмы с бензопилой кидался! - просто отпад!!!
Другой невежливо вставляет:
- Да чего там, а я вот - с лобзиком!!!
Третий, скромно стряхивая пепел в бочку с напалмом:
- Ээээ... Ерунда! Я вот с пилочкой для ногтей как-то на него кинулся - и давай по морде ему, по МОРДЕ, ПО МОР-ДЕ! Так и искромсал до самых копыт!!!
***

[Дракоша]

И ешо... Прям поэма... :

Проект Genesis (Сотворение мира) Из корпоративной переписки.

Генеральному директору Иегове
от начальника маркетингового отдела Гавриила:
-Исследования, проведенные нашим отделом в рамках проекта Genesis, показали, что наилучшие перспективы на рынке имеют системы следующей конфигурации:
•Планета: 1 шт.
•Радиус: 3000 км
•Сила тяжести: 0.5g
•Соотношение суша/вода: 1:1
•Температура: +24
•Атмосфера: кислород
•Моря: пресн. вода
•Реки: молоко, мед
•Фауна: травоядная
•Периферия: светила 2 шт. (дн./ночн.), скорость: 0.0007 RPM (1 об/сут)
"Направить в отдел стратегического планирования для подготовки ТЗ -
Иегова"
Генеральному директору Иегове
от начальника отдела стратегического планирования Михаила:
- В целях снижения себестоимости системы предлагаю запитать оба светила от одного источника энергии, а кислород заменить азотом.
"Хотя бы 50% кислорода надо оставить, а то пользователь задохнется -
нач. отд. тестирования и техподдержки Рафаил"
"Хватит и 25% - Иегова"
Генеральному директору Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифера:
- В ходе работ по проекту Genesis (стадия "Да будет свет") выявлены следующие трудности: у нас отсутствует компактный источник бесперебойного свечения с распределителем на два светила. Предлагаю воспользоваться стандартным источником типа "красный карлик", а в качестве ночного светила применить зеркало.
"Лучше "желтый карлик". По себестоимости это не намного больше, а смотрится куда более внушительно - нач. маркет. отдела Гавриил"
"Это же серверный источник. Зачем он нужен пользователю одиночной планеты? - Люцифер"
"Что пользователю нужно, а что нет, ему объяснит отдел рекламы - Гавриил"
"Люцифер, занимайтесь вопросами вашей компетенции. Утверждаю "желтый карлик" - Иегова"
"Кстати, при той яркости, что дает желтый карлик, можно вместо зеркала поставить обычный планетоид - Михаил"
"Согласен - Иегова"
Генеральному директору Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифера:
- После внесения изменений в ТЗ возникли следующие трудности: масса источника бесперебойного свечения намного превосходит массу планеты, вследствие чего источник отказывается вращаться вокруг планеты. Вместо этого планета вращается вокруг источника. Кроме того, из-за мощности источника наблюдается устойчивое превышение температуры над указанным в ТЗ (примерно на 2 порядка). Если увеличить расстояние до источника, существенно возрастут габариты системы.
"Габариты - это даже престижно, а вот вращение планеты вокруг периферийного устройства может вызвать у пользователя ощущение неполноценности. Может, поменяем гравитационную постоянную? - Гавриил"
"Если менять гравитационную постоянную, возникнут проблемы с совместимостью - Михаил"
"Да какая пользователю разница, что вокруг чего крутится? Пусть отдел рекламы придумает какую-нибудь теорию относительности - Иегова"
Генеральному директору Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифера:
- После увеличения радиуса орбиты попытки разогнать планету до указанной в ТЗ скорости приводят к краху системы (планета улетает в космос). Кстати, с ночным светилом та же история.
"Неважно, что происходит в системе - важно, что видит пользователь. Почему бы не заставить планету вращаться вокруг своей оси? Тогда пользователю будет казаться, что солнце и луна обращаются вокруг нее с указанной в ТЗ частотой - Гавриил"
"А пользователь нас не раскусит? - Иегова"
"Если и раскусит, проект к тому времени будет давно уже сдан - Гавриил"
"Согласен - Иегова"
Генеральному директору Иегове
от начальника отдела тестирования и техподдержки Рафаила:
- Первичное тестирование системы выявило следующие дефекты:
1.Наблюдается устойчивый перегрев
2.Ось вращения отклонилась на 33 град. от вертикали, вследствие чего возникли цикличные температурные аномалии
3.Пропускная способность рек не соответствует проектной
4.Травоядная фауна отсутствует
5.Орбита нестабильна, планета имеет тенденцию к падению на солнце
Генеральному директору Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифера:
1.А что вы хотели при таком соотношении суша/вода? Для оптимального охлаждения нужно где-то 1:3 - 1:4.
2.Мы работаем над этим
3.Потому что молоко скисает, а мед засахаривается
4.Травоядной фауне трава нужна, а она не растет при такой жаре и без воды. Предлагаю пустить по рекам воду, это заодно поможет решить проблему 3.
5.В качестве гравитационного противовеса мы выведем на внешнюю орбиту еще одну планету.
"Сушу ужимать некуда, значит, придется увеличивать площадь морей. А это - рост объема и силы тяжести. Да еще лишняя планета... - Михаил"
"Ничего, пользователь стерпит. Лишнюю планету оформим, как фичу. А вот молоко и мед мы уже анонсировали. Хотя бы в самых заметных реках надо оставить - Гавриил"
"Напоминаю, что сроки поджимают, а у вас еще конь не валялся. Кстати, дизайнеры до сих пор не представили проект коня, все с динозаврами возятся. Кому нужны эти динозавры? - Иегова"
"Вообще-то пользователь динозавров любит - Гавриил"
"Ладно, но и конь чтоб был - Иегова"
Генеральному директору Иегове
от начальника отдела тестирования и техподдержки Рафаила:
1.Помимо нерешенных проблем с осью, планета теперь имеет тенденцию к улету в космос.
2.Травоядной фауны опять нет.
Генеральному директору Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифера
1.Сделаем еще один противовес, теперь на внутренней орбите.
2.А фауна размножилась, сожрала всю траву и передохла
"Сколько всего противовесов вам надо? - Михаил"
"В общем, после калибровочных работ удалось стабилизировать систему на девяти - Люцифер"
"Я правильно понял? Вместо одной планеты пользователь получит 9?! - Иегова"
"Ну и что? 8 из них все равно непригодны для жизни - Люцифер"
"А размеры системы? - Иегова"
"А пользователю их и знать необязательно. Половину этих планет без телескопа и не увидишь. Предлагаю дополнить Руководство пользователя 11-й заповедью: "Не изобретай телескоп" - Гавриил"
"Не надо. Тогда они его точно изобретут - Иегова"
"Кстати, после увеличения радиуса орбиты яркость ночного светила упала ниже проектного минимума. Предлагаю инсталлировать вместо него зеркало - Рафаил"
"А где вы раньше были? Мы только-только уравновесили систему! Хотите все перенастраивать заново?! - Люцифер"
"Никаких заново! До сдачи проекта осталось шесть дней. Люцифер, или вы заставите все это работать, или я вас переведу с понижением! - Иегова"
Генеральному директору Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифера:
- А я виноват, что мне сразу не дали нормального ТЗ? В общем, так. Наклон оси придется оставить, как есть. По крайней мере, в Эдемском саду +24 будет, а если пользователь полезет куда-то еще, это его проблемы. Динозавров мы доделать не успеваем, но коней сделаем. С молоком и медом ничего не вышло, пустили по рекам воду, правда, она выносит в море соль. Чтобы травоядные не отжирали все ресурсы, мы выпустили патч в виде хищников, но поставить им программу отличения пользователя от добычи уже не успеваем. Ну а в общем, как-то работать будет.
- "И это хорошо - Иегова"

[Медея]

Стихи, юмор, статьи и компьютерные программы могут распространяться в интернете (и это даже приветствуется) при обязательном условии отсутствия изменений в тексте, указания моего полного имени и ссылки на этот сайт.
Ю. Нестеренко

Понятно, что замечательные стихи и рассказики Юрия "ушли в народ" - но всё же он автор. Тем более, у него на сайте можно найти и другие, тоже вполне знакомые.

P. S. Не могу сказать, что полностью разделяю взгляды автора, но мне они не мешают.

[Дракоша]

Стихи, юмор, статьи и компьютерные программы могут распространяться в интернете (и это даже приветствуется) при обязательном условии отсутствия изменений в тексте, указания моего полного имени и ссылки на этот сайт.
Ю. Нестеренко

Понятно, что замечательные стихи и рассказики Юрия "ушли в народ" - но всё же он автор. Тем более, у него на сайте можно найти и другие, тоже вполне знакомые.

P. S. Не могу сказать, что полностью разделяю взгляды автора, но мне они не мешают.

Пардон за серость, но приятно знать фамилию автора. Увы, ни в одном из сайтов (а этот текст был на нескольких под разными заголовками) она не указывалась. Видимо, взгляды автора разделяются немногими.

[Медея]

Видимо, взгляды автора разделяются немногими.

Вот отсюда и многие беды. Типа, взгляды не разделяю, но народ-то потешить охота. А ведь стиль явно не "коллективно-народный".