Сон
Вот этот стишок я выкладывала в Лечебнице более полугода назад.
Сон
Смывает с палубы за борт
Волною черной.
Мой крик и ужас - эпизод
в картине шторма.
Вода стеной, в носу, в ушах.
Удушье. Вспышка.
В висках стучит: нельзя дышать!
Иначе - крышка.
Швыряет водяным перстом
на дно. А мне бы...
Наверх, поймать открытым ртом
кусочек неба.
Вот круг спасательный летит.
Еще немного...
И пульсом в голове мотив -
Молитва богу.
И тело судорогой свело,
И пальцы - льдинки.
Мелькает вдалеке весло
В кровавой дымке.
Сознанья темная река
Воронкой вертит,
Но тянет сильная рука
меня у смерти.
Я в шлюпке. В полусне. Плывем.
На борт подняли.
И глотку обжигает ром,
И в одеяле
Согрета, спасена душа,
А с ней и тело.
И выясняется: дышать -
простое дело.
И счастье пьяное, бурля
Мозги туманит.
--------------------------------------
А на борту у корабля -
Семь букв..."Титаник"…
Получила по шее. :lol: Когда остыла начала править. Исправила. Отправила на рецензию на одном лит. сайте. Снова получила по шее. :lol: :lol: Снова стала править.
Короче, вот что у меня получилось.
Смывает с палубы за борт
Волною черной.
Мой крик и ужас - эпизод
В картине шторма.
Вода стеной со всех сторон
Взмывает ввысь. И…
нельзя дышать! Все громче звон,
Все тише - мысли.
Швыряет водяным перстом
на дно. А мне бы...
Наверх, поймать открытым ртом
кусочек неба.
Вот круг спасательный летит.
Еще немного...
И пульсом у виска мотив -
Молитва богу.
И тело холодом свело,
И пальцы - льдинки.
Мелькает вдалеке весло
В кровавой дымке.
Сознанья темная река
Воронкой вертит,
Но тянет сильная рука
меня у смерти.
Я в шлюпке. В полусне. Плывем.
На борт подняли.
И глотку обжигает ром,
И в одеяле
Согрета, спасена душа,
А с ней и тело.
И выясняется: дышать -
простое дело.
И счастье пьяное, бурля
Мозги туманит.
--------------------------------------
Вдруг
крупный план…
Борт корабля…
А там… семь букв
"Титаник"…
Сон
Смывает с палубы за борт
Волною черной.
Мой крик и ужас - эпизод
в картине шторма.
Вода стеной, в носу, в ушах.
Удушье. Вспышка.
В висках стучит: нельзя дышать!
Иначе - крышка.
Швыряет водяным перстом
на дно. А мне бы...
Наверх, поймать открытым ртом
кусочек неба.
Вот круг спасательный летит.
Еще немного...
И пульсом в голове мотив -
Молитва богу.
И тело судорогой свело,
И пальцы - льдинки.
Мелькает вдалеке весло
В кровавой дымке.
Сознанья темная река
Воронкой вертит,
Но тянет сильная рука
меня у смерти.
Я в шлюпке. В полусне. Плывем.
На борт подняли.
И глотку обжигает ром,
И в одеяле
Согрета, спасена душа,
А с ней и тело.
И выясняется: дышать -
простое дело.
И счастье пьяное, бурля
Мозги туманит.
--------------------------------------
А на борту у корабля -
Семь букв..."Титаник"…
Получила по шее. :lol: Когда остыла начала править. Исправила. Отправила на рецензию на одном лит. сайте. Снова получила по шее. :lol: :lol: Снова стала править.
Короче, вот что у меня получилось.
Смывает с палубы за борт
Волною черной.
Мой крик и ужас - эпизод
В картине шторма.
Вода стеной со всех сторон
Взмывает ввысь. И…
нельзя дышать! Все громче звон,
Все тише - мысли.
Швыряет водяным перстом
на дно. А мне бы...
Наверх, поймать открытым ртом
кусочек неба.
Вот круг спасательный летит.
Еще немного...
И пульсом у виска мотив -
Молитва богу.
И тело холодом свело,
И пальцы - льдинки.
Мелькает вдалеке весло
В кровавой дымке.
Сознанья темная река
Воронкой вертит,
Но тянет сильная рука
меня у смерти.
Я в шлюпке. В полусне. Плывем.
На борт подняли.
И глотку обжигает ром,
И в одеяле
Согрета, спасена душа,
А с ней и тело.
И выясняется: дышать -
простое дело.
И счастье пьяное, бурля
Мозги туманит.
--------------------------------------
Вдруг
крупный план…
Борт корабля…
А там… семь букв
"Титаник"…
- Вы акула пера?
- Нет, карась авторучки!
- Нет, карась авторучки!
- Воланд
- Князь
- Сообщения: 14017
- Зарегистрирован: 08 июн 2006, 14:52
- Откуда: Преисподняя
- Контактная информация:
Да. Вспомнил я этот стих. Я даже, кажется, что-то говорил про него. Ещё бы вспомнить
что именно... Впрочем, это неважно.
Первый возникший вопрос - ты название "Сон" сняла? Если да, то правильно. Но я бы
как-нибудь всё-таки назвал бы его. Может, "Эпизод", может, "Семь букв", ну или ещё как-то.
Ага... так-так-так... ага... А знаешь, мне кажется, стихо сложилось. Даже в таком виде
за его не стыдно. И уж всяко лучше предыдущего варианта. Главное, концовка почти
замечательная. Почему "почти" скажу ниже.
Я бы предложил бы только ещё немного поразмышлять о кое-каких нюансах (понимаю, что уже
надоело
), не обязательно соглашаясь, ибо это уже сугубо субъективно. Но наличие
целого ряда мелких неясностей речи, увы, лишает этот, в целом хороший, стих возможности
претендовать на шедевр.
Вода стеной со всех сторон
Взмывает ввысь. И…
нельзя дышать! Все громче звон,
Все тише - мысли.
Вторая строчка по-любому звучит как "Взмывает в выси..." Может и не нужно заморачиваться
лишними знаками препинания?
"нельзя дышать! Все громче звон,"
"нельзя дышать!" что-то смущает, что - толком объяснить не могу. В первом варианте это
сочетание звучит логичней, хотя в целом тот катрен - слабее.
Швыряет водяным перстом
на дно.
Перст - палец... Типа "одним пальцем"... ну, может быть. Да, соглашусь. Смущает, что "на дно".
Речь ведь идет об океане? Сколько там до дна? Это как же надо швырнуть и бывает ли так? Может,
точнее было бы "ко дну"? Типа направление. Хотя звучит хуже почему-то...
А мне бы...
Наверх, поймать открытым ртом
кусочек неба.
Это мне нравится!![улыбка :)](./images/smilies/eusa_shhh.gif)
Вот круг спасательный летит.
Еще немного...
И пульсом у виска мотив -
Молитва богу.
Самый сомнительный для меня катрен. "Вот" выглядит припаркой. "Еще немного..." что? Летит
еще немного?.. Бешенно бьющийся в таких ситуациях пульс плохо вяжется со словом "мотив".
Но тянет сильная рука
меня у смерти.
Некузяво.
Я в шлюпке. В полусне. Плывем.
На борт подняли.
Здесь есть негладкость. У шлюпки ведь тоже есть борт.
Согрета, спасена душа,
А с ней и тело.
И выясняется: дышать -
простое дело.
Вместо "и" не точнее будет "вдруг"? Тем более, что "и" в начале строк здесь некоторый перебор.
И счастье пьяное, бурля
Мозги туманит.
--------------------------------------
Черточки мне эти не нравятся. Они тебе нужны? Оставь просто пустую строку.
Вдруг
Ах ты... вот почему ты выше отказалась от "вдруг"... Но всё равно - подумай ещё.![улыбка :)](./images/smilies/eusa_shhh.gif)
крупный план…
Борт корабля…
А там… семь букв
"Титаник"…
Убери "а там". Ничего не добавляет, речь и так отрывиста, вспышками, а изложение тормозит.
Пусть так будет (там ещё запятой, мне кажется, не хватает):
И счастье пьяное, бурля,
Мозги туманит.
Вдруг
крупный план…
Борт корабля…
Семь букв -
"Титаник"…
Мне кажется будет замечательно.
Я знаю-знаю, точнее, догадываюсь, что тебе могли сказать:
Нельзя увидеть борт, находясь на палубе.
Говорили такое? На всякий случай - меня ничуть
не смущает. Я представляю себе это так. Бедолага, конечно, видел эти буквы, когда его
поднимали на борт, но помутненное сознание тогда не зафиксировалось на названии. А вот
когда он чуток отгрелся, когда начал нормально дышать, подсознание и вытащило эту картинку.
Это хорошо подчеркивают слова "крупный план" и вот этот перебор, как в кино: борт, потом
буквы, сложившиеся в название пресловутого трансатлантического лайнера...
Кстати, он затонул 14 апреля. Ты специально подгадала дату очередного разбора?![улыбка :)](./images/smilies/eusa_shhh.gif)
что именно... Впрочем, это неважно.
Первый возникший вопрос - ты название "Сон" сняла? Если да, то правильно. Но я бы
как-нибудь всё-таки назвал бы его. Может, "Эпизод", может, "Семь букв", ну или ещё как-то.
Ага... так-так-так... ага... А знаешь, мне кажется, стихо сложилось. Даже в таком виде
за его не стыдно. И уж всяко лучше предыдущего варианта. Главное, концовка почти
замечательная. Почему "почти" скажу ниже.
Я бы предложил бы только ещё немного поразмышлять о кое-каких нюансах (понимаю, что уже
надоело
![улыбка :)](./images/smilies/eusa_shhh.gif)
целого ряда мелких неясностей речи, увы, лишает этот, в целом хороший, стих возможности
претендовать на шедевр.
Вода стеной со всех сторон
Взмывает ввысь. И…
нельзя дышать! Все громче звон,
Все тише - мысли.
Вторая строчка по-любому звучит как "Взмывает в выси..." Может и не нужно заморачиваться
лишними знаками препинания?
"нельзя дышать! Все громче звон,"
"нельзя дышать!" что-то смущает, что - толком объяснить не могу. В первом варианте это
сочетание звучит логичней, хотя в целом тот катрен - слабее.
Швыряет водяным перстом
на дно.
Перст - палец... Типа "одним пальцем"... ну, может быть. Да, соглашусь. Смущает, что "на дно".
Речь ведь идет об океане? Сколько там до дна? Это как же надо швырнуть и бывает ли так? Может,
точнее было бы "ко дну"? Типа направление. Хотя звучит хуже почему-то...
А мне бы...
Наверх, поймать открытым ртом
кусочек неба.
Это мне нравится!
![улыбка :)](./images/smilies/eusa_shhh.gif)
Вот круг спасательный летит.
Еще немного...
И пульсом у виска мотив -
Молитва богу.
Самый сомнительный для меня катрен. "Вот" выглядит припаркой. "Еще немного..." что? Летит
еще немного?.. Бешенно бьющийся в таких ситуациях пульс плохо вяжется со словом "мотив".
Но тянет сильная рука
меня у смерти.
Некузяво.
Я в шлюпке. В полусне. Плывем.
На борт подняли.
Здесь есть негладкость. У шлюпки ведь тоже есть борт.
Согрета, спасена душа,
А с ней и тело.
И выясняется: дышать -
простое дело.
Вместо "и" не точнее будет "вдруг"? Тем более, что "и" в начале строк здесь некоторый перебор.
И счастье пьяное, бурля
Мозги туманит.
--------------------------------------
Черточки мне эти не нравятся. Они тебе нужны? Оставь просто пустую строку.
Вдруг
Ах ты... вот почему ты выше отказалась от "вдруг"... Но всё равно - подумай ещё.
![улыбка :)](./images/smilies/eusa_shhh.gif)
крупный план…
Борт корабля…
А там… семь букв
"Титаник"…
Убери "а там". Ничего не добавляет, речь и так отрывиста, вспышками, а изложение тормозит.
Пусть так будет (там ещё запятой, мне кажется, не хватает):
И счастье пьяное, бурля,
Мозги туманит.
Вдруг
крупный план…
Борт корабля…
Семь букв -
"Титаник"…
Мне кажется будет замечательно.
![улыбка :)](./images/smilies/eusa_shhh.gif)
Нельзя увидеть борт, находясь на палубе.
![улыбка :)](./images/smilies/eusa_shhh.gif)
не смущает. Я представляю себе это так. Бедолага, конечно, видел эти буквы, когда его
поднимали на борт, но помутненное сознание тогда не зафиксировалось на названии. А вот
когда он чуток отгрелся, когда начал нормально дышать, подсознание и вытащило эту картинку.
Это хорошо подчеркивают слова "крупный план" и вот этот перебор, как в кино: борт, потом
буквы, сложившиеся в название пресловутого трансатлантического лайнера...
Кстати, он затонул 14 апреля. Ты специально подгадала дату очередного разбора?
![улыбка :)](./images/smilies/eusa_shhh.gif)
Аха, говорил. Но глобально.
По мелочам меня другие щипали. А ты сказал, что замысел автора ни фига непонятен при такой концовке.
Вот с концовкой я и возилась столько времени. С ляпами особенно не поспоришь - я их быстро ликвидировала, а концовку править не стала и закинула в таком виде на рецензию. И услышала тоже самое - идея непонятна.
Так, что вынуждена была признать, что действительно так оно и есть. Ну, а если идея до читателя не дошла - это крах всего стихо
Вот я и его мусолила столько времени.
Насчет шероховатостей - согласна. Буду еще обкатывать - чего уж, еще месяц (гы-гы) :lol: , чего уж мелочиться.
Особенно меня вот эти 2 места напрягают -
И еще "взмывает в выси" - это будет парузке? Я хотела так и написать вначале, но засомневалась.
"А так" - добавила потому, что получилось отрывочно. Но ты прав - в такой ситуации именно отрывочная речь - в кассу.
Не, специально ничего не подгадывала - мистика какая-то
Вообще от этого стихо немного мистикой веет - хотя бы взять то, что оно мне действительно приснилось. Встала и записала, практически начисто.![подмигивание ;)](./images/smilies/eusa_liar.gif)
По мелочам меня другие щипали. А ты сказал, что замысел автора ни фига непонятен при такой концовке.
Вот с концовкой я и возилась столько времени. С ляпами особенно не поспоришь - я их быстро ликвидировала, а концовку править не стала и закинула в таком виде на рецензию. И услышала тоже самое - идея непонятна.
Так, что вынуждена была признать, что действительно так оно и есть. Ну, а если идея до читателя не дошла - это крах всего стихо
![грустно :(](./images/smilies/eusa_eh.gif)
Насчет шероховатостей - согласна. Буду еще обкатывать - чего уж, еще месяц (гы-гы) :lol: , чего уж мелочиться.
Особенно меня вот эти 2 места напрягают -
"еще немного" в смысле плывет к кругу спасательному , еще немного осталось доплыть.Вот круг спасательный летит.
Еще немного...
И пульсом у виска мотив -
Молитва богу.
А про это место еще в прошлый раз мне говорили - никак не придумаю как исправить.Но тянет сильная рука
меня у смерти.
![грустно :(](./images/smilies/eusa_eh.gif)
И еще "взмывает в выси" - это будет парузке? Я хотела так и написать вначале, но засомневалась.
![глазки :roll: :roll:](./images/smilies/icon_evil.gif)
"А так" - добавила потому, что получилось отрывочно. Но ты прав - в такой ситуации именно отрывочная речь - в кассу.
:lol:Кстати, он затонул 14 апреля. Ты специально подгадала дату очередного разбора?
Не, специально ничего не подгадывала - мистика какая-то
![улыбка :)](./images/smilies/eusa_shhh.gif)
Вообще от этого стихо немного мистикой веет - хотя бы взять то, что оно мне действительно приснилось. Встала и записала, практически начисто.
![подмигивание ;)](./images/smilies/eusa_liar.gif)
- Вы акула пера?
- Нет, карась авторучки!
- Нет, карась авторучки!
- Воланд
- Князь
- Сообщения: 14017
- Зарегистрирован: 08 июн 2006, 14:52
- Откуда: Преисподняя
- Контактная информация:
Хмм... значит, просился он наружу, это здорово.... Но править всё равно надо было. Просто у тебя ещё пока не тот уровень, чтобы записать начисто и -- всё ляжет как надо.
Мистика, говоришь?.. [гвгвкает]
Концовка - да. Сейчас ты для неё нашла очень хорошее, эмоционально окрашенное решение. Прежняя концовка была отстраненная, написанная от лица автора, что уже само по себе порождало вопросы и сбивало с толку.
Про спасательный круг понял из твоего объяснения, что ты хотела сказать. Но не сказала. Могу объяснить почему, но, думаю, что ты сама понимаешь недостаточность и неубедительность.
"Сильная рука у смерти" напрягает по-всякому.
"В выси" - это порузки. Я не поленился залезть в Грамоту-ру. Твой вариаант тоже годящ. Но читать и слышать будут все равно "в выси"
Мистика, говоришь?.. [гвгвкает]
Концовка - да. Сейчас ты для неё нашла очень хорошее, эмоционально окрашенное решение. Прежняя концовка была отстраненная, написанная от лица автора, что уже само по себе порождало вопросы и сбивало с толку.
Про спасательный круг понял из твоего объяснения, что ты хотела сказать. Но не сказала. Могу объяснить почему, но, думаю, что ты сама понимаешь недостаточность и неубедительность.
"Сильная рука у смерти" напрягает по-всякому.
"В выси" - это порузки. Я не поленился залезть в Грамоту-ру. Твой вариаант тоже годящ. Но читать и слышать будут все равно "в выси"
Вот что пришло в голову по тем катренам, что больше всего напрягают меня:
Вот круг спасательный летит.
Доплыть... немного...
И пульсом бьет речитатив -
Молитва богу. (не уверена, что понятен образ
)
Сознанья темная река
Воронкой вертит,
Но чья -то сильная рука
быстрее смерти.
Что скажешь? (одевает на голову кастрюлю, на всякий случай) :barb:
Вот круг спасательный летит.
Доплыть... немного...
И пульсом бьет речитатив -
Молитва богу. (не уверена, что понятен образ
![грустно :(](./images/smilies/eusa_eh.gif)
Сознанья темная река
Воронкой вертит,
Но чья -то сильная рука
быстрее смерти.
Что скажешь? (одевает на голову кастрюлю, на всякий случай) :barb:
- Вы акула пера?
- Нет, карась авторучки!
- Нет, карась авторучки!
- Эндрю
- Огнерукий
- Сообщения: 454
- Зарегистрирован: 08 апр 2008, 19:45
- Откуда: где-то между Парижем и Омском
Извините, что влезаю со своими дровами. Если совсем не в тему, можете этот пост удалить - как будто и не было его. Просто, для меня явилось очередным откровением, насколько РАЗНЫЕ по звучанию стихи, оказывается, можно писать в одном и том же размере!!! Вот у себя что откопал:
Дыхание любви
Прикосновеньем ветерка к твоим ресницам,
прохладной бусинкой росы, что так искрится
в лучах рассветных на заре и тихо манит,
к тебе придет моя любовь - и не обманет.
Она серебряным ручьем - дорожкой лунной -
прольет свой свет на милый лик, прекрасный, юный.
Она согреет в холода, в жару – остудит.
Жаль только, в этом серебре меня не будет…
Я буду где-то далеко - мятежный воин,
гоним в далекие миры и беспокоен,
на перекрестках у судьбы, в долинах млечных.
И ты подумаешь: «А вдруг любовь не вечна?»
Тогда хрустальною слезой она прольется,
заглянет утренним лучом в твое оконце.
Свеча растает, как уже бывало прежде,
но не погаснет огонек твоей Надежды.
Дыхание любви
Прикосновеньем ветерка к твоим ресницам,
прохладной бусинкой росы, что так искрится
в лучах рассветных на заре и тихо манит,
к тебе придет моя любовь - и не обманет.
Она серебряным ручьем - дорожкой лунной -
прольет свой свет на милый лик, прекрасный, юный.
Она согреет в холода, в жару – остудит.
Жаль только, в этом серебре меня не будет…
Я буду где-то далеко - мятежный воин,
гоним в далекие миры и беспокоен,
на перекрестках у судьбы, в долинах млечных.
И ты подумаешь: «А вдруг любовь не вечна?»
Тогда хрустальною слезой она прольется,
заглянет утренним лучом в твое оконце.
Свеча растает, как уже бывало прежде,
но не погаснет огонек твоей Надежды.
У нас все СПЕРЕДИ!
- Воланд
- Князь
- Сообщения: 14017
- Зарегистрирован: 08 июн 2006, 14:52
- Откуда: Преисподняя
- Контактная информация:
Тук-тук! Тук! [тактично стучит поварешкой по кастрюле]чайка писал(а):Вот что пришло в голову по тем катренам, что больше всего напрягают меня:
Вот круг спасательный летит.
Доплыть... немного...
И пульсом бьет речитатив -
Молитва богу. (не уверена, что понятен образ)
Сознанья темная река
Воронкой вертит,
Но чья -то сильная рука
быстрее смерти.
Что скажешь? (одевает на голову кастрюлю, на всякий случай) :barb:
![глазки :roll: :roll:](./images/smilies/icon_evil.gif)
Вот круг спасательный летит.
Доплыть... немного...
И пульсом бьет речитатив -
Молитва богу. (не уверена, что понятен образ)
Не решает задачи. Вторая строка в сознании увязывается с первой. Круг летит - до него надо доплыть...
Это типа так. Мяч летит, вратарь его ловит. А вот когда мяч лежит на земле, то вратарь
никак его поймать не может. Смешно, да? Есть в этом что-то парадоксальное. Казалось бы,
лежащий мяч проще поймать, а он, зараза, не ловится. Его можно поднять, пнуть, обматерить...
а вот поймать никак.
![улыбка :)](./images/smilies/eusa_shhh.gif)
Насчет речитатива - просто абсурд. Тут неприменимы определения - понятен образ или нет.
Ищи другое решение.
Убрать совсем этот катрен? Я так сначала прикинул, но... нет. Композиционно ты всё верно строишь.
Нужно действие. Борьба идет. Круг кинули спасательный, что как бы перво-наперво делается.
Потом шлюпку спустили спасательную, отсюда весло возникает... Убери этот катрен и следующий
провиснет, и накал стиха исчезнет, а сумбурность его из достоинства превратится в недостаток...
Короче, ищи.
![улыбка :)](./images/smilies/eusa_shhh.gif)
Сознанья темная река
Воронкой вертит,
Но чья -то сильная рука
быстрее смерти.
Угу... [мрачнеет, несмотря на то, что и так Тёмный]
А сейчас мы начинаем вторгаться в очень (для меня) глубокие слои. Это потому я помрачнел.
![грустно :(](./images/smilies/eusa_eh.gif)
Плохо я в этом разбираюсь, ибо самоучка по жизни. Тут бы Левентальку... Но она дала страшную
клятву, что разборами у меня в Игровой заниматься не будет. Посоветую обратиться к ней
в Лечебницу, а пока выскажу, как сам чувствую (чувствую! НЕ знаю)
Дело в том, что тут и первые две строки, опущенные мной в разборе выше, вызывают у меня
сомнения...
Когда я чувствую, что что-то не так, то обращаюсь к словарям. Ибо с учебниками работать не умею.
ВОРОНКА ж.
перен. Водоворот на поверхности воды. // Расширяющийся кверху столб пыли, земли, травы и т.п.,
поднятый ветром.
ВЕРТЕТЬ несов. перех. и неперех.
перех. Приводить в круговое движение; вращать, крутить. // разг. Кружить партнершу в танце.
Держа в руке, в руках, поворачивать в разные стороны, крутить. // Поворачивать из стороны
в сторону или совершать круговые движения.
Итак, темная река сознанья вертит воронкой... Река вертит воронкой. Река приводит в
круговое движение... согласись, хочется спросить или ЧТО? (лодку - предмет приводимый в движение)
или ЧЕМ? (своим течением, например, мельничное колесо своим течением - предмет посредством
которого что-то приводится в движение)
А у нас получается вопрос КАК? - (воронкой) = (водоворотом на поверхности воды). Но на
вопрос КАК? отвечают слова типа БЫСТРО, ЭНЕРГИЧНО и тыпы. Слово "воронкой" на вопрос КАК? не
отвечает... То есть, либо глагол нужен... эээ... возвратный он, что ли, называется, типа
"вертится", либо существительное в другой форме - "воронку"... Короче, некузяво как-то...
Далее. Рука быстрее смерти. Ты наделила руку какой-то немыслимой способностью. Получается сравнение
несравнимого. Смерть была быстрая. Но рука была ещё быстрее(???). Можно ли обогнать смерть и как это
выглядит?.... Например, сильнее смерти - я понимаю. Ага! Приходит эдакая с косой безносая, а ты её -
хрясь! по тому месту, где должен был быть нос. Ой-ой!- кричит смерть и уходит обиженная. Вот! Ты
оказалась сильнее её! (ой! гыгык?.. какое глассное сочетание класных... ой, наоборот... да неважно:
длинношЕЕЕЕЁЕстество!
![улыбка :)](./images/smilies/eusa_shhh.gif)
![улыбка :)](./images/smilies/eusa_shhh.gif)
Насчет круга не поняла, но мне что-то тоже не нравится - на уровне ощущений.Воланд писал(а):Тук-тук! Тук! [тактично стучит поварешкой по кастрюле]![]()
Вот круг спасательный летит.
Доплыть... немного...
И пульсом бьет речитатив -
Молитва богу. (не уверена, что понятен образ)
Не решает задачи. Вторая строка в сознании увязывается с первой. Круг летит - до него надо доплыть...
Это типа так. Мяч летит, вратарь его ловит. А вот когда мяч лежит на земле, то вратарь
никак его поймать не может. Смешно, да? Есть в этом что-то парадоксальное. Казалось бы,
лежащий мяч проще поймать, а он, зараза, не ловится. Его можно поднять, пнуть, обматерить...
а вот поймать никак.Нет объекта ловли в этот момент.
Насчет речитатива - просто абсурд. Тут неприменимы определения - понятен образ или нет.
Ищи другое решение.
Убрать совсем этот катрен? Я так сначала прикинул, но... нет. Композиционно ты всё верно строишь.
Нужно действие. Борьба идет. Круг кинули спасательный, что как бы перво-наперво делается.
Потом шлюпку спустили спасательную, отсюда весло возникает... Убери этот катрен и следующий
провиснет, и накал стиха исчезнет, а сумбурность его из достоинства превратится в недостаток...
Короче, ищи.
Сознанья темная река
Воронкой вертит,
Но чья -то сильная рука
быстрее смерти.
Угу... [мрачнеет, несмотря на то, что и так Тёмный]
А сейчас мы начинаем вторгаться в очень (для меня) глубокие слои. Это потому я помрачнел.![]()
Плохо я в этом разбираюсь, ибо самоучка по жизни. Тут бы Левентальку... Но она дала страшную
клятву, что разборами у меня в Игровой заниматься не будет. Посоветую обратиться к ней
в Лечебницу, а пока выскажу, как сам чувствую (чувствую! НЕ знаю)
Дело в том, что тут и первые две строки, опущенные мной в разборе выше, вызывают у меня
сомнения...
Когда я чувствую, что что-то не так, то обращаюсь к словарям. Ибо с учебниками работать не умею.
ВОРОНКА ж.
перен. Водоворот на поверхности воды. // Расширяющийся кверху столб пыли, земли, травы и т.п.,
поднятый ветром.
ВЕРТЕТЬ несов. перех. и неперех.
перех. Приводить в круговое движение; вращать, крутить. // разг. Кружить партнершу в танце.
Держа в руке, в руках, поворачивать в разные стороны, крутить. // Поворачивать из стороны
в сторону или совершать круговые движения.
Итак, темная река сознанья вертит воронкой... Река вертит воронкой. Река приводит в
круговое движение... согласись, хочется спросить или ЧТО? (лодку - предмет приводимый в движение)
или ЧЕМ? (своим течением, например, мельничное колесо своим течением - предмет посредством
которого что-то приводится в движение)
А у нас получается вопрос КАК? - (воронкой) = (водоворотом на поверхности воды). Но на
вопрос КАК? отвечают слова типа БЫСТРО, ЭНЕРГИЧНО и тыпы. Слово "воронкой" на вопрос КАК? не
отвечает... То есть, либо глагол нужен... эээ... возвратный он, что ли, называется, типа
"вертится", либо существительное в другой форме - "воронку"... Короче, некузяво как-то...
Далее. Рука быстрее смерти. Ты наделила руку какой-то немыслимой способностью. Получается сравнение
несравнимого. Смерть была быстрая. Но рука была ещё быстрее(???). Можно ли обогнать смерть и как это
выглядит?.... Например, сильнее смерти - я понимаю. Ага! Приходит эдакая с косой безносая, а ты её -
хрясь! по тому месту, где должен был быть нос. Ой-ой!- кричит смерть и уходит обиженная. Вот! Ты
оказалась сильнее её! (ой! гыгык?.. какое глассное сочетание класных... ой, наоборот... да неважно:
длинношЕЕЕЕЁЕстество!Вау! надо это где-нить в стих вставить!
)
![глазки :roll: :roll:](./images/smilies/icon_evil.gif)
Про речитатив не буду объяснять - не абсурд, совсем не абсурд, но настолько сложно для понимания, что кажется притянуто. И наверняка, кроме меня, да еще нескольких читателей с музыкальным образованием никто и не поймет к чему это.
![грустно :(](./images/smilies/eusa_eh.gif)
Нет, так не пойдет. Не работает это совсем. Буду думать.
А с рукой - тут так.
Смысл какой - тянет рука спасателя ЛГ из воды. А смерть тянет ЛГ в воду. Типа кто кого. Так вот эта самая рука спасателя оказывается быстрее. И в первом варианте тоже пыталась сказать, но что-то коряво больно.
А с воронкой ты меня засомневал. Хотя с другой стороны - кружит водоворотом мы же говорим? Так почему нельзя сказать "вертит воронкой"?
![глазки :roll: :roll:](./images/smilies/icon_evil.gif)
- Вы акула пера?
- Нет, карась авторучки!
- Нет, карась авторучки!
Ага.Ниагара писал(а):Чаечка, мы говорим не "кружит водоворотом", а "кружит в водовороте".
Это самый распространенный вариант, но встречается и "кружит водоворот" и "кружится водоворот" и даже "кружит водоворотом" , но правда в Гугле всего 2 ссылки таких.
![глазки :roll: :roll:](./images/smilies/icon_evil.gif)
Да, бог с ним с водоворотом.
А вот с воронкой еще хуже. Ни фига непонятно. Наверное, все же правильнее будет "в воронке вертит" .Но меня фонетика смущает
![грустно :(](./images/smilies/eusa_eh.gif)
- Вы акула пера?
- Нет, карась авторучки!
- Нет, карась авторучки!
- Воланд
- Князь
- Сообщения: 14017
- Зарегистрирован: 08 июн 2006, 14:52
- Откуда: Преисподняя
- Контактная информация:
Ой, не слышишь ты слов!чайка писал(а): Насчет круга не поняла, но мне что-то тоже не нравится - на уровне ощущений.
Про речитатив не буду объяснять - не абсурд, совсем не абсурд, но настолько сложно для понимания, что кажется притянуто. И наверняка, кроме меня, да еще нескольких читателей с музыкальным образованием никто и не поймет к чему это.![]()
Нет, так не пойдет. Не работает это совсем. Буду думать.
А с рукой - тут так.
Смысл какой - тянет рука спасателя ЛГ из воды. А смерть тянет ЛГ в воду. Типа кто кого. Так вот эта самая рука спасателя оказывается быстрее. И в первом варианте тоже пыталась сказать, но что-то коряво больно.
А с воронкой ты меня засомневал. Хотя с другой стороны - кружит водоворотом мы же говорим? Так почему нельзя сказать "вертит воронкой"?
![грустно :(](./images/smilies/eusa_eh.gif)
КРУЖИТЬ несов. перех. и неперех.
перех. Заставлять двигаться по кругу, сообщать чему-л. кругообразное движение; вращать, вертеть.
неперех. Двигаться кругообразно, по кругу. // Придавать вихреобразное движение, крутить (о ветре, воде и т.п.).
То есть, кружить можно что-то, а можно и самому. Вертеть можно ТОЛЬКО что-то. Я кружу девушку в танце - заставляю её вращаться. Я кружу в танце - я сам вращаюсь. Я верчу девушку в танце - заставляю её вращаться. Я верчу в танце??? Низзя, надо я верчуСЬ в танце. (эээххх, нет Левентальки, она б толково объяснила бы...
![грустно :(](./images/smilies/eusa_eh.gif)
С "рукой" себе противоречишь. Картинку мы одинаково представляем.
Давай по другому: две команды перетягивают канат. Команда слева перетянула соперников на свою сторону или даже вообще выдернула канат из их рук. Ты как скажешь про эту команду? Она оказалась быстрее? :shock: В перетягивании каната всё определяет скорость участников?
Насчет круга получается запутал я тебя?
![улыбка :)](./images/smilies/eusa_shhh.gif)
Про речитатив - неохота говорить. Длинно получится, а я и так зануда ещё тот...
![грустно :(](./images/smilies/eusa_eh.gif)