Нехорошо будет, если первое стихо не поприветствует сам хозяин форума -
Ой, сАДовница... [вслушивается в слабенькую "пульсацию фраз"]
дохленькое оно какое-то... боюсь до утра не дотянет...
:?: Ты об чем сказать-то хотела? О любви? О расставании? Он типа запугивает её -
дура, обратной дороги нет, а там тебе крышка, дверь захлопнется, пожар разгорится,
через пару часов только обугленный трупик? А она в этот момент переживает за
точность подбора слов в его стихах для другой? А Вера с Доверьем здесь каким боком
вылезли? Сдается мне, что перемудрила ты... Это в целом.
Пойдем по строчкам.
Он:
А знаешь, ведь мне абсолютно неважно,
Что жизнь дотанцуешь с другим.
Ты только запомни: Нельзя в воду дважды,
А в новом огне есть свой дым.
"Дотанцуешь жизнь" - само по себе не нра, но простил бы если бы это было оправданно
дальнейшим повествованием, но дальше ведь огонь, двери - ужос! До танцев ли?
"Нельзя в воду дважды" ЧТО? Ежели ты на Гераклита киваешь, то скажи хотя бы "реку",
смысл фразеологизма в движении. А то у тебя доброй половины фразы нет, да еще и
слово "вода" вообще ни о чем не говорит. И дыма В ОГНЕ не бывает, ни в новом, ни в
старом. Картинку представляешь: огонь, а внутри дым? :shock:
Пусть в срЕтенье солнца с луною ты веришь,
Не люблю... Нет, не тебя. Тебя-то я как раз очень люблю.
Не люблю устаревших слов
в сниженной форме (вместо "срЕтенИе"), ты как бы возвысить хочешь стих и тут же его
принижаешь.
Хотя у них разный чертог,
Чертог, насколько я вижу, у них один. Но разный.Разный такой чертог у луны и солнца. :shock:
Но один на двоих. Класс!
Играя с огнем, осторожна будь с дверью,
Захлопнувшейся, как итог.
Очень важно во время игр с огнём быть осторожным с дверью! Я ещё добавил бы сюда
необходимость перехода ж-д путей в установленных местах. Расскажи мне как ЛГ должна
проявлять эту осторожность? как ты это себе видишь? Картинку, плиз. Тем паче, что дверь
уже нахрен захлопнулась окончательно. Хоть заосторожничай.
Тут же. Согласен с замечаниями Алисы, а про эту строчку ("Захлопнувшейся, как итог")
оговорюсь особо. Я спотыкаюсь при чтении. А меня, старого, надо жалеть и лелеять.
ОНА:
Ты знаешь, ведь мне совершенно неважно,
Что пишешь стихи для другой.
Мне важно, чтоб сердце не стало бумажным
В ночи, истекая строкой
Бумажное сердце?.. Душа бумажная - типа бурыйкрат, а сердце? Каменное - понимаю. Бумажное - нет.
Возможно, я один такой. Возможно...
Понравилось, что сердце у тебя строкой истекает. Это тонкий намек на графоманов, которые, как
известно, пишут стихи сердцем, душой, печенью и чем там у них еще есть из внутренних органов?
Да?.. Отлично! Это - лучшее место в стихе :!:
Мне важно, чтоб жизнь твоя в лунном свеченье
Не стала похожей на фарс
Очень! Очень важно, чтобы при луне жизнь не была похожа на фарс! Днём, на солнышке скоко угодно.
Ночью - ни-ни! И это особо надо подчеркнуть нашей молодежи! Им ещё жить да жить. и само сочетание
(или, как ты больше любишь использовать слова, "сочетанЬе") "лунное свеченЬе"... ладно... это
уже тонкости и, скорей всего, мое личное восприятие...
И каждое слово, имея значенье,
Дышало в пульсации фраз.
И очень весело было бы, если бы слова "дышали в пульсации", не имея при этом значенья...
И важное что-то осталось за дверью,
И важное что-то вошло,
Ой, ты как-то попроще бы для буквалиста Воланда... Нифига не понял. Это два разных "важных" или
одно проделало сразу два действия. Я уже боюсь спрашивать зачем - после такого типа вопросов чего
только не наслушаешься от богатых на нездоровую фантазию лириков...
Пусть Вера, за ручку гуляя с Доверьем,
поверит, что все хорошо.
Гуляя ЗА ручку? Ничё не путаешь?.. [задумывается, наверно, очепятка, должно быть "за рЕчку"]
А пусть Вера не поВЕРит! Мне кажется, так будет балдежней! Скажем так:
Пусть Вера, за НОЖКУ гуляя с Доверьем,
НЕ ВЕРИТ, что все хорошо.
А?..
Надо говорить куда следует отправить этот стих?..
За сим,
Князь Тьмы,
буквалист и буквоед
:evil:
Но даже такая перспектива не сподвигнет меня бросаться под танк 
