ОЙ. Первый пошел.... Сам пошел...
Вот решила стать первой жертвой. Есть у меня много сомнений по поводу этого стихотворения… Беру помощь клуба… в лопатах, веслах, рогах, копытах, залпах, и прочей толковой утвари.
Важно
Он:
А знаешь, ведь мне абсолютно неважно,
Что жизнь дотанцуешь с другим.
Ты только запомни: Нельзя в воду дважды,
А в новом огне есть свой дым.
Пусть в срЕтенье солнца с луною ты веришь,
Хотя у них разный чертог,
Играя с огнем, осторожна будь с дверью,
Захлопнувшейся, как итог.
ОНА:
Ты знаешь, ведь мне совершенно неважно,
Что пишешь стихи для другой.
Мне важно, чтоб сердце не стало бумажным
В ночи, истекая строкой
Мне важно, чтоб жизнь твоя в лунном свеченье
Не стала похожей на фарс
И каждое слово, имея значенье,
Дышало в пульсации фраз.
_______________
И важное что-то осталось за дверью,
И важное что-то вошло,
Пусть Вера, за ручку гуляя с Доверьем,
поверит, что все хорошо.
Важно
Он:
А знаешь, ведь мне абсолютно неважно,
Что жизнь дотанцуешь с другим.
Ты только запомни: Нельзя в воду дважды,
А в новом огне есть свой дым.
Пусть в срЕтенье солнца с луною ты веришь,
Хотя у них разный чертог,
Играя с огнем, осторожна будь с дверью,
Захлопнувшейся, как итог.
ОНА:
Ты знаешь, ведь мне совершенно неважно,
Что пишешь стихи для другой.
Мне важно, чтоб сердце не стало бумажным
В ночи, истекая строкой
Мне важно, чтоб жизнь твоя в лунном свеченье
Не стала похожей на фарс
И каждое слово, имея значенье,
Дышало в пульсации фраз.
_______________
И важное что-то осталось за дверью,
И важное что-то вошло,
Пусть Вера, за ручку гуляя с Доверьем,
поверит, что все хорошо.
- Алиса Деева
- Девушка с веслом
- Сообщения: 2647
- Зарегистрирован: 13 июн 2006, 14:00
- Контактная информация:
Re: ОЙ. Первый пошел.... Сам пошел...
Меня уже тошнит от написания рецензий, но ладно, поддержу начинание. По смыслу не знаю - не соображаю уже ничего и вообще с лёгкостью косяки пропускаю, по звучанию:
Ты только запомни: Нельзя в воду дважды, - безударная "вода" чуть-чуть напрягает (мелочь)
А в новом огне есть свой дым. - безударное "есть" напрягает и сливается с "есть" в "огнеесть" (почти мелочь)
Играя с огнем, осторожна будь с дверью, - опять безударное сказуемое
Захлопнувшейся, как итог. - слово днинновато - плохо лезет в строчку
(допустимый огрех)
Мне важно, чтоб жизнь твоя в лунном свеченье - безударное "твоя" с акцентом на "о" - "твОя"
поверит, что все хорошо. - последняя рифма могла бы быть поточнее.
Смысл уже не воспринимаю, но, кажется, он есть. тут другие лучше скажут.
Ты только запомни: Нельзя в воду дважды, - безударная "вода" чуть-чуть напрягает (мелочь)
А в новом огне есть свой дым. - безударное "есть" напрягает и сливается с "есть" в "огнеесть" (почти мелочь)
Играя с огнем, осторожна будь с дверью, - опять безударное сказуемое
Захлопнувшейся, как итог. - слово днинновато - плохо лезет в строчку
(допустимый огрех)
Мне важно, чтоб жизнь твоя в лунном свеченье - безударное "твоя" с акцентом на "о" - "твОя"
поверит, что все хорошо. - последняя рифма могла бы быть поточнее.
Смысл уже не воспринимаю, но, кажется, он есть. тут другие лучше скажут.
[url=http://humourist.ru/]Алиса Деева[/url]
- Алиса Деева
- Девушка с веслом
- Сообщения: 2647
- Зарегистрирован: 13 июн 2006, 14:00
- Контактная информация:
- Воланд
- Князь
- Сообщения: 14016
- Зарегистрирован: 08 июн 2006, 14:52
- Откуда: Преисподняя
- Контактная информация:
Нехорошо будет, если первое стихо не поприветствует сам хозяин форума -
Ой, сАДовница... [вслушивается в слабенькую "пульсацию фраз"]
дохленькое оно какое-то... боюсь до утра не дотянет...
:?: Ты об чем сказать-то хотела? О любви? О расставании? Он типа запугивает её -
дура, обратной дороги нет, а там тебе крышка, дверь захлопнется, пожар разгорится,
через пару часов только обугленный трупик? А она в этот момент переживает за
точность подбора слов в его стихах для другой? А Вера с Доверьем здесь каким боком
вылезли? Сдается мне, что перемудрила ты... Это в целом.
Пойдем по строчкам.
Он:
А знаешь, ведь мне абсолютно неважно,
Что жизнь дотанцуешь с другим.
Ты только запомни: Нельзя в воду дважды,
А в новом огне есть свой дым.
"Дотанцуешь жизнь" - само по себе не нра, но простил бы если бы это было оправданно
дальнейшим повествованием, но дальше ведь огонь, двери - ужос! До танцев ли?
"Нельзя в воду дважды" ЧТО? Ежели ты на Гераклита киваешь, то скажи хотя бы "реку",
смысл фразеологизма в движении. А то у тебя доброй половины фразы нет, да еще и
слово "вода" вообще ни о чем не говорит. И дыма В ОГНЕ не бывает, ни в новом, ни в
старом. Картинку представляешь: огонь, а внутри дым? :shock:
Пусть в срЕтенье солнца с луною ты веришь,
Не люблю... Нет, не тебя. Тебя-то я как раз очень люблю. Не люблю устаревших слов
в сниженной форме (вместо "срЕтенИе"), ты как бы возвысить хочешь стих и тут же его
принижаешь.
Хотя у них разный чертог,
Чертог, насколько я вижу, у них один. Но разный.Разный такой чертог у луны и солнца. :shock:
Но один на двоих. Класс!
Играя с огнем, осторожна будь с дверью,
Захлопнувшейся, как итог.
Очень важно во время игр с огнём быть осторожным с дверью! Я ещё добавил бы сюда
необходимость перехода ж-д путей в установленных местах. Расскажи мне как ЛГ должна
проявлять эту осторожность? как ты это себе видишь? Картинку, плиз. Тем паче, что дверь
уже нахрен захлопнулась окончательно. Хоть заосторожничай.
Тут же. Согласен с замечаниями Алисы, а про эту строчку ("Захлопнувшейся, как итог")
оговорюсь особо. Я спотыкаюсь при чтении. А меня, старого, надо жалеть и лелеять.
ОНА:
Ты знаешь, ведь мне совершенно неважно,
Что пишешь стихи для другой.
Мне важно, чтоб сердце не стало бумажным
В ночи, истекая строкой
Бумажное сердце?.. Душа бумажная - типа бурыйкрат, а сердце? Каменное - понимаю. Бумажное - нет.
Возможно, я один такой. Возможно...
Понравилось, что сердце у тебя строкой истекает. Это тонкий намек на графоманов, которые, как
известно, пишут стихи сердцем, душой, печенью и чем там у них еще есть из внутренних органов?
Да?.. Отлично! Это - лучшее место в стихе :!:
Мне важно, чтоб жизнь твоя в лунном свеченье
Не стала похожей на фарс
Очень! Очень важно, чтобы при луне жизнь не была похожа на фарс! Днём, на солнышке скоко угодно.
Ночью - ни-ни! И это особо надо подчеркнуть нашей молодежи! Им ещё жить да жить. и само сочетание
(или, как ты больше любишь использовать слова, "сочетанЬе") "лунное свеченЬе"... ладно... это
уже тонкости и, скорей всего, мое личное восприятие...
И каждое слово, имея значенье,
Дышало в пульсации фраз.
И очень весело было бы, если бы слова "дышали в пульсации", не имея при этом значенья...
И важное что-то осталось за дверью,
И важное что-то вошло,
Ой, ты как-то попроще бы для буквалиста Воланда... Нифига не понял. Это два разных "важных" или
одно проделало сразу два действия. Я уже боюсь спрашивать зачем - после такого типа вопросов чего
только не наслушаешься от богатых на нездоровую фантазию лириков...
Пусть Вера, за ручку гуляя с Доверьем,
поверит, что все хорошо.
Гуляя ЗА ручку? Ничё не путаешь?.. [задумывается, наверно, очепятка, должно быть "за рЕчку"]
А пусть Вера не поВЕРит! Мне кажется, так будет балдежней! Скажем так:
Пусть Вера, за НОЖКУ гуляя с Доверьем,
НЕ ВЕРИТ, что все хорошо.
А?..
Надо говорить куда следует отправить этот стих?..
За сим,
Князь Тьмы,
буквалист и буквоед
:evil:
Ой, сАДовница... [вслушивается в слабенькую "пульсацию фраз"]
дохленькое оно какое-то... боюсь до утра не дотянет...
:?: Ты об чем сказать-то хотела? О любви? О расставании? Он типа запугивает её -
дура, обратной дороги нет, а там тебе крышка, дверь захлопнется, пожар разгорится,
через пару часов только обугленный трупик? А она в этот момент переживает за
точность подбора слов в его стихах для другой? А Вера с Доверьем здесь каким боком
вылезли? Сдается мне, что перемудрила ты... Это в целом.
Пойдем по строчкам.
Он:
А знаешь, ведь мне абсолютно неважно,
Что жизнь дотанцуешь с другим.
Ты только запомни: Нельзя в воду дважды,
А в новом огне есть свой дым.
"Дотанцуешь жизнь" - само по себе не нра, но простил бы если бы это было оправданно
дальнейшим повествованием, но дальше ведь огонь, двери - ужос! До танцев ли?
"Нельзя в воду дважды" ЧТО? Ежели ты на Гераклита киваешь, то скажи хотя бы "реку",
смысл фразеологизма в движении. А то у тебя доброй половины фразы нет, да еще и
слово "вода" вообще ни о чем не говорит. И дыма В ОГНЕ не бывает, ни в новом, ни в
старом. Картинку представляешь: огонь, а внутри дым? :shock:
Пусть в срЕтенье солнца с луною ты веришь,
Не люблю... Нет, не тебя. Тебя-то я как раз очень люблю. Не люблю устаревших слов
в сниженной форме (вместо "срЕтенИе"), ты как бы возвысить хочешь стих и тут же его
принижаешь.
Хотя у них разный чертог,
Чертог, насколько я вижу, у них один. Но разный.Разный такой чертог у луны и солнца. :shock:
Но один на двоих. Класс!
Играя с огнем, осторожна будь с дверью,
Захлопнувшейся, как итог.
Очень важно во время игр с огнём быть осторожным с дверью! Я ещё добавил бы сюда
необходимость перехода ж-д путей в установленных местах. Расскажи мне как ЛГ должна
проявлять эту осторожность? как ты это себе видишь? Картинку, плиз. Тем паче, что дверь
уже нахрен захлопнулась окончательно. Хоть заосторожничай.
Тут же. Согласен с замечаниями Алисы, а про эту строчку ("Захлопнувшейся, как итог")
оговорюсь особо. Я спотыкаюсь при чтении. А меня, старого, надо жалеть и лелеять.
ОНА:
Ты знаешь, ведь мне совершенно неважно,
Что пишешь стихи для другой.
Мне важно, чтоб сердце не стало бумажным
В ночи, истекая строкой
Бумажное сердце?.. Душа бумажная - типа бурыйкрат, а сердце? Каменное - понимаю. Бумажное - нет.
Возможно, я один такой. Возможно...
Понравилось, что сердце у тебя строкой истекает. Это тонкий намек на графоманов, которые, как
известно, пишут стихи сердцем, душой, печенью и чем там у них еще есть из внутренних органов?
Да?.. Отлично! Это - лучшее место в стихе :!:
Мне важно, чтоб жизнь твоя в лунном свеченье
Не стала похожей на фарс
Очень! Очень важно, чтобы при луне жизнь не была похожа на фарс! Днём, на солнышке скоко угодно.
Ночью - ни-ни! И это особо надо подчеркнуть нашей молодежи! Им ещё жить да жить. и само сочетание
(или, как ты больше любишь использовать слова, "сочетанЬе") "лунное свеченЬе"... ладно... это
уже тонкости и, скорей всего, мое личное восприятие...
И каждое слово, имея значенье,
Дышало в пульсации фраз.
И очень весело было бы, если бы слова "дышали в пульсации", не имея при этом значенья...
И важное что-то осталось за дверью,
И важное что-то вошло,
Ой, ты как-то попроще бы для буквалиста Воланда... Нифига не понял. Это два разных "важных" или
одно проделало сразу два действия. Я уже боюсь спрашивать зачем - после такого типа вопросов чего
только не наслушаешься от богатых на нездоровую фантазию лириков...
Пусть Вера, за ручку гуляя с Доверьем,
поверит, что все хорошо.
Гуляя ЗА ручку? Ничё не путаешь?.. [задумывается, наверно, очепятка, должно быть "за рЕчку"]
А пусть Вера не поВЕРит! Мне кажется, так будет балдежней! Скажем так:
Пусть Вера, за НОЖКУ гуляя с Доверьем,
НЕ ВЕРИТ, что все хорошо.
А?..
Надо говорить куда следует отправить этот стих?..
За сим,
Князь Тьмы,
буквалист и буквоед
:evil:
Точно не хорошоВоланд писал(а):Нехорошо будет, если первое стихо не поприветствует сам хозяин форума - :
Дотянуло, но с трудомВоланд писал(а): Ой, сАДовница... [вслушивается в слабенькую "пульсацию фраз"]
дохленькое оно какое-то... боюсь до утра не дотянет... :
Ну, вот хотела, как лучше а получилось как всегда. Надеялась проскочить по блату. Думала, что за тебя черную работу Лёня сделает... Помнишь, как Раневская в "золушке" про короля кричала: " Я на него у праву найду... У меня связи есть..."Воланд писал(а):
:?: Ты об чем сказать-то хотела? О любви? О расставании? Он типа запугивает её -
дура, обратной дороги нет, а там тебе крышка, дверь захлопнется, пожар разгорится,
через пару часов только обугленный трупик? А она в этот момент переживает за
точность подбора слов в его стихах для другой? А Вера с Доверьем здесь каким боком
вылезли? Сдается мне, что перемудрила ты... Это в целом.
А в ответ получила: "никакие связи не помогут сделать ножку маленькой, а сердце большим" Тут можно перефразировать... Ни какие связи не помогут сделать слова живыми, а мысли умными.
Мне все так логичненько казалось...
- А может не надо?Воланд писал(а): Пойдем по строчкам
- Надо, Вася, надо!!!
Князь, урок поняла. Все было очень полезным...Воланд писал(а): Он:
А знаешь, ведь мне абсолютно неважно,
Что жизнь дотанцуешь с другим.
Ты только запомни: Нельзя в воду дважды,
А в новом огне есть свой дым.
"Дотанцуешь жизнь" - само по себе не нра, но простил бы если бы это было оправданно
дальнейшим повествованием, но дальше ведь огонь, двери - ужос! До танцев ли?
"Нельзя в воду дважды" ЧТО? Ежели ты на Гераклита киваешь, то скажи хотя бы "реку",
смысл фразеологизма в движении. А то у тебя доброй половины фразы нет, да еще и
слово "вода" вообще ни о чем не говорит. И дыма В ОГНЕ не бывает, ни в новом, ни в
старом. Картинку представляешь: огонь, а внутри дым? :shock:
Пусть в срЕтенье солнца с луною ты веришь,
Не люблю...
Нет, не тебя. Тебя-то я как раз очень люблю. Не люблю устаревших слов
в сниженной форме (вместо "срЕтенИе"), ты как бы возвысить хочешь стих и тут же его
принижаешь.
Хотя у них разный чертог,
Чертог, насколько я вижу, у них один. Но разный.Разный такой чертог у луны и солнца. :shock:
Но один на двоих. Класс!
Играя с огнем, осторожна будь с дверью,
Захлопнувшейся, как итог.
Очень важно во время игр с огнём быть осторожным с дверью! Я ещё добавил бы сюда
необходимость перехода ж-д путей в установленных местах. Расскажи мне как ЛГ должна
проявлять эту осторожность? как ты это себе видишь? Картинку, плиз. Тем паче, что дверь
уже нахрен захлопнулась окончательно. Хоть заосторожничай.
Тут же. Согласен с замечаниями Алисы, а про эту строчку ("Захлопнувшейся, как итог")
оговорюсь особо. Я спотыкаюсь при чтении. А меня, старого, надо жалеть и лелеять.
ОНА:
Ты знаешь, ведь мне совершенно неважно,
Что пишешь стихи для другой.
Мне важно, чтоб сердце не стало бумажным
В ночи, истекая строкой
Бумажное сердце?.. Душа бумажная - типа бурыйкрат, а сердце? Каменное - понимаю. Бумажное - нет.
Возможно, я один такой. Возможно...
Понравилось, что сердце у тебя строкой истекает. Это тонкий намек на графоманов, которые, как
известно, пишут стихи сердцем, душой, печенью и чем там у них еще есть из внутренних органов?
Да?.. Отлично! Это - лучшее место в стихе :!:
Мне важно, чтоб жизнь твоя в лунном свеченье
Не стала похожей на фарс
Очень! Очень важно, чтобы при луне жизнь не была похожа на фарс! Днём, на солнышке скоко угодно.
Ночью - ни-ни! И это особо надо подчеркнуть нашей молодежи! Им ещё жить да жить. и само сочетание
(или, как ты больше любишь использовать слова, "сочетанЬе") "лунное свеченЬе"... ладно... это
уже тонкости и, скорей всего, мое личное восприятие...
И каждое слово, имея значенье,
Дышало в пульсации фраз.
И очень весело было бы, если бы слова "дышали в пульсации", не имея при этом значенья...
И важное что-то осталось за дверью,
И важное что-то вошло,
Ой, ты как-то попроще бы для буквалиста Воланда... Нифига не понял. Это два разных "важных" или
одно проделало сразу два действия. Я уже боюсь спрашивать зачем - после такого типа вопросов чего
только не наслушаешься от богатых на нездоровую фантазию лириков...
Пусть Вера, за ручку гуляя с Доверьем,
поверит, что все хорошо.
Гуляя ЗА ручку? Ничё не путаешь?.. [задумывается, наверно, очепятка, должно быть "за рЕчку"]
А пусть Вера не поВЕРит! Мне кажется, так будет балдежней! Скажем так:
Пусть Вера, за НОЖКУ гуляя с Доверьем,
НЕ ВЕРИТ, что все хорошо.
А?..
Надо говорить куда следует отправить этот стих?..
За сим,
Князь Тьмы,
буквалист и буквоед
:evil:
А какими вкусными были эти строки:
Я тебя за них расцелую... Потом... Если захочешь :D Яблочко хочешь?Воланд писал(а): Не люблю...
Нет, не тебя. Тебя-то я как раз очень люблю. :
- Алиса Деева
- Девушка с веслом
- Сообщения: 2647
- Зарегистрирован: 13 июн 2006, 14:00
- Контактная информация:
Алис, не бойся... Танки когда по т(д)елу, то очень полезны от целлюлита;)Алиса Деева писал(а):Завидки берут. Но даже такая перспектива не сподвигнет меня бросаться под танк
Еще один стих и я обещаю уступить это место в массажном кабинете. Если первое стихо я извлекла из закромов, то этот написан не более месяца назад.
Финал?
ВОСКРЕШЕНИЕ
Играет музыка зари
И пусть звучит она не «форте»
И нот осталось только три
В моем аккорде, —
Танцует в пламени свечи
Душа-Психея*
И этой бабочкой в ночи
Летать я смею
Играет музыка ветров.
В осеннем танце кружат листья.
И далеко до холодов —
Финала жизни.
Мелькают тени на стене,
как сновиденья...
В субботу это снится мне —
На воскресенье.
*Психея – с др. греч. переводится, как Душа, изображалась обычно виде молодой девушки или бабочки.
сАДовница писала:
А вот тут можно поговорить. Типичные ошибки умных людей, которые берутся не за свое дело-писать и публиковать свои стихи.
ВОСКРЕШЕНИЕ
Играет музыка зари
И пусть звучит она не «форте»
И нот осталось только три
В моем аккорде, —
Опсссс! Абсолютное отсутствие у автора то-ли логики, то-ли понимания о чем автор сам хочет сказать.
В четверостишье есть два действующих лица: Заря и Автор. Заря играет музыку, связка И, как бы продолжение рассказа о том, что делает Заря дальше. Ждём-с.
Однако, причем тут колличество нот в арсенале автора? Мы, вроде, читали, что это музыка зари, а не музыка автора. В первом же четверостишье полное отсутствие стройности повествования. В огороде бузина. Уря! А в Киеве дядька. Ой! А дядька тут причем, правда?
Те более, что далее уже ни слова ни о заре, ни о нотах. Тогда зачем они были нужны в воротах повествования.
Танцует в пламени свечи
Душа-Психея*
И этой бабочкой в ночи
Летать я смею
Жуть, какая муть! Итак, была заря. Звучала музыка. И фиг с ней, предположим, со свечой, которая горит на заре. У каждого свои вкусы, сказал Тузик, заканчивая гигиену.
Однако, если мы заговорили о Заре, так причем тут бабочка в ночи? ПРО ЧТО СТИХО?
ДА НИ ПРО ЧТО ПОКА. Вот это стихо "про что":
Раз, два, три, четыре, пять.
Вышел зайчик погулять.
Вдруг, охотник выбегает,
прямо в зайчика стреляет.
Пиф-паф Ой-ой-ой!
Умирает зайчик мой.
Стройно, логично, сюжетно и понятно. А то, что я щаз прочел-наоборот. Подставьте слова сами.
Тем более, что если
Психея – с др. греч. переводится, как Душа, изображалась обычно виде молодой девушки или бабочки,
так нафига этот катрен, если Автор в сноске сказал тоже самое, только в прозе.
ВЫ ПОНИМАЕТЕ, О ЧЕМ Я? Зачем было это делать в стихах. Дали бы сноску вместо четверостишья в том же месте, где оно стоит, и напрягаться не нужно было, рифмовать. Да еще для рифмы слово СМЕЮ применять. Вы попробуйте его на язык, пожуйте мыслено, монстрик
Играет музыка ветров.
В осеннем танце кружат листья.
И далеко до холодов —
Финала жизни.
Всё выделенное-банальность и не-поэзия
Ужос, как говорит Мессир. Полная необоснованная ни текстом ни логикой развития художественного произведения перепутанница.
У нас что в стихах-дуэт? сРАЗУ ДВЕ МУЗЫКИ-ЗАРИ И ВЕТРА. ЗАЧЕМ, ЧТО ДАЛО?
Или в одном стихотворении мы пытаемся сразу запутаться в героях? Начали про зарю-светлое начало, и закончили про упокой. Зачем? Ведь в стихотворении ничего не произошло, вообще ничего.
ТАК ЧЁ УМИРАТЬ - ТО, РОБЯТЫ? ЧТО ТАКОГО ТРАГИЧЕСКОГО СЛУЧИЛОСЬ В ПОВЕСТВОВАНИИ, КРОМЕ ОТСУТСТВИЯ У АВТОРА СТРОЙНОСТИ В ВООБРАЖЕНИИ И В ПОВЕСТВОВАНИИ.
БРЕД БОЛЬНОГО ВООБРАЖЕНИЯ, КАК ЗЕЛЕНЫЕ ЧЕРТИКИ ПРИ БЕЛОЙ ГОРЯЧКЕ, КОТОРЫХ АВТОР НЕУКЛЮЖЕ ПЫТАЕТСЯ ПЕРЕБРОСИТЬ НА НАС-ЧИТАТЕЛЕЙ.
Мелькают тени на стене,
как сновиденья...
В субботу это снится мне —
На воскресенье.
Мдя! Триндец всему и танки наши быстры! :finga:
Автору снится, что мелькаю тени на стене, как сновиденья. МОГУТ ЛИ ВО СНЕ МЕЛЬКАТЬ ТЕНИ НА СТЕНЕ, КАК СНОВИДЕНЬЯ? БОЛТОТАВТАЛОГИЯ.
ЕСЛИ НАЯВУ, В ПРЕДГРОЗОВОЙ ТРЕВОЖНЫЙ СОЛНЕЧНЫЙ ДЕНЬ-МОЖНО СОГЛАСИТЬСЯ. ОБРАЗНО И РАБОТАЕТ.
НО ЧТОБ ВО СНЕ....
И, чем дальше, тем страшнее...
Ну, во первых, "не В субботу ЭТО снится мне", а В НОЧЬ С СУББОТЫ, тоесть "С субботы это снилость мне", иначе, мне это приснилось и я вот села, написала и принесла читать на, например, ИнтерЛит.
И все бы было плохо написано, если бы не было еще хуже.
Стихо ни о чем, никому и низачем. Только родственникам почитать и только так тихо, чтобы никто другой не услышал. Заклюют.
Да нечего там делать. Нет там работы ни белой ни черной. Там есть неуклюжее стихотворение-стихосложение, однако нет и намека на поэтическое произведение. Машинная рифмовка.Думала, что за тебя черную работу Лёня сделает...
А вот тут можно поговорить. Типичные ошибки умных людей, которые берутся не за свое дело-писать и публиковать свои стихи.
ВОСКРЕШЕНИЕ
Играет музыка зари
И пусть звучит она не «форте»
И нот осталось только три
В моем аккорде, —
Опсссс! Абсолютное отсутствие у автора то-ли логики, то-ли понимания о чем автор сам хочет сказать.
В четверостишье есть два действующих лица: Заря и Автор. Заря играет музыку, связка И, как бы продолжение рассказа о том, что делает Заря дальше. Ждём-с.
Однако, причем тут колличество нот в арсенале автора? Мы, вроде, читали, что это музыка зари, а не музыка автора. В первом же четверостишье полное отсутствие стройности повествования. В огороде бузина. Уря! А в Киеве дядька. Ой! А дядька тут причем, правда?
Те более, что далее уже ни слова ни о заре, ни о нотах. Тогда зачем они были нужны в воротах повествования.
Танцует в пламени свечи
Душа-Психея*
И этой бабочкой в ночи
Летать я смею
Жуть, какая муть! Итак, была заря. Звучала музыка. И фиг с ней, предположим, со свечой, которая горит на заре. У каждого свои вкусы, сказал Тузик, заканчивая гигиену.
Однако, если мы заговорили о Заре, так причем тут бабочка в ночи? ПРО ЧТО СТИХО?
ДА НИ ПРО ЧТО ПОКА. Вот это стихо "про что":
Раз, два, три, четыре, пять.
Вышел зайчик погулять.
Вдруг, охотник выбегает,
прямо в зайчика стреляет.
Пиф-паф Ой-ой-ой!
Умирает зайчик мой.
Стройно, логично, сюжетно и понятно. А то, что я щаз прочел-наоборот. Подставьте слова сами.
Тем более, что если
Психея – с др. греч. переводится, как Душа, изображалась обычно виде молодой девушки или бабочки,
так нафига этот катрен, если Автор в сноске сказал тоже самое, только в прозе.
ВЫ ПОНИМАЕТЕ, О ЧЕМ Я? Зачем было это делать в стихах. Дали бы сноску вместо четверостишья в том же месте, где оно стоит, и напрягаться не нужно было, рифмовать. Да еще для рифмы слово СМЕЮ применять. Вы попробуйте его на язык, пожуйте мыслено, монстрик
Играет музыка ветров.
В осеннем танце кружат листья.
И далеко до холодов —
Финала жизни.
Всё выделенное-банальность и не-поэзия
Ужос, как говорит Мессир. Полная необоснованная ни текстом ни логикой развития художественного произведения перепутанница.
У нас что в стихах-дуэт? сРАЗУ ДВЕ МУЗЫКИ-ЗАРИ И ВЕТРА. ЗАЧЕМ, ЧТО ДАЛО?
Или в одном стихотворении мы пытаемся сразу запутаться в героях? Начали про зарю-светлое начало, и закончили про упокой. Зачем? Ведь в стихотворении ничего не произошло, вообще ничего.
ТАК ЧЁ УМИРАТЬ - ТО, РОБЯТЫ? ЧТО ТАКОГО ТРАГИЧЕСКОГО СЛУЧИЛОСЬ В ПОВЕСТВОВАНИИ, КРОМЕ ОТСУТСТВИЯ У АВТОРА СТРОЙНОСТИ В ВООБРАЖЕНИИ И В ПОВЕСТВОВАНИИ.
БРЕД БОЛЬНОГО ВООБРАЖЕНИЯ, КАК ЗЕЛЕНЫЕ ЧЕРТИКИ ПРИ БЕЛОЙ ГОРЯЧКЕ, КОТОРЫХ АВТОР НЕУКЛЮЖЕ ПЫТАЕТСЯ ПЕРЕБРОСИТЬ НА НАС-ЧИТАТЕЛЕЙ.
Мелькают тени на стене,
как сновиденья...
В субботу это снится мне —
На воскресенье.
Мдя! Триндец всему и танки наши быстры! :finga:
Автору снится, что мелькаю тени на стене, как сновиденья. МОГУТ ЛИ ВО СНЕ МЕЛЬКАТЬ ТЕНИ НА СТЕНЕ, КАК СНОВИДЕНЬЯ? БОЛТОТАВТАЛОГИЯ.
ЕСЛИ НАЯВУ, В ПРЕДГРОЗОВОЙ ТРЕВОЖНЫЙ СОЛНЕЧНЫЙ ДЕНЬ-МОЖНО СОГЛАСИТЬСЯ. ОБРАЗНО И РАБОТАЕТ.
НО ЧТОБ ВО СНЕ....
И, чем дальше, тем страшнее...
Ну, во первых, "не В субботу ЭТО снится мне", а В НОЧЬ С СУББОТЫ, тоесть "С субботы это снилость мне", иначе, мне это приснилось и я вот села, написала и принесла читать на, например, ИнтерЛит.
И все бы было плохо написано, если бы не было еще хуже.
Стихо ни о чем, никому и низачем. Только родственникам почитать и только так тихо, чтобы никто другой не услышал. Заклюют.
Фух, сразу как-то легче стало…Танкист писал(а):
И, чем дальше, тем страшнее...
Ну, во первых, "не В субботу ЭТО снится мне", а В НОЧЬ С СУББОТЫ, тоесть "С субботы это снилость мне", иначе, мне это приснилось и я вот села, написала и принесла читать на, например, ИнтерЛит.
И все бы было плохо написано, если бы не было еще хуже.
Стихо ни о чем, никому и низачем. Только родственникам почитать и только так тихо, чтобы никто другой не услышал. Заклюют.
Сама садик я садила
сама буду поливать…
Спасибо Леонид за детальный разбор… Постараюсь не допускать больше «ошибок умных людей»…
Приведу просто свои пояснения к стихотворению… Конечно, если стихо нуждается в объяснение, то оно написано плохо, но… Но ведь поэзия на то и поэзия, что открыта она каждому, а вот насладиться ей могут лишь избранные… Я вообще далека от примитивизма, я так сказать больше отношу себя к последователям символистов… где под каждым образом завуалирован смысл… В моих работах он очень редко смысл находится на поверхности…
Играет музыка зари
И пусть звучит она не «форте»
Т. е . лично тебя не смущает, что у зари может быть какая-то музыка… А зря… тут ужос в первой строчке так и прет;)
Леонид, я в этих строчках подразумевала, что звучит жизнь (и второй катрен тоже об оной)… Играет музыка жизни, но для меня она уже звучит не громко… Я уже свою жизнь чуток протопала… еще, конечно, не вечер (не зима), но не так много уже и осталось (если судить как много уходи людей, не дожив до сорока)… «и нот осталось только три в моем аккорде».
Свеча всегда в христианской религии символизировала человека…
Танцует в пламени свечи
Душа- Психея
И этой бабочкой в ночи
Летать я смею.
Знаешь, наверное, и не стоит дальше объяснять, что я этим хотела сказать… Кто понял, тот понял… Ну, если никто не понял… будем стараться не писать вообще… Ниче я на читателей перебросить не хотела. Простите, если чем обидела. Косяков много… «С субботы это снится мне» - конечно «с»… но два СС подряд сслишком ссомнительно. И это «ссу»бботы вообще звучит… слишком брутально
Бепонтовое это дело объяснять… Можно, конечно, писать прямым текстом, но мне так не интересно. Ну, а если не публиковать свои стихотворения, то никогда и не узнаешь, что взялся не за свое дело. Я дорожу твоим мнением, поэтому согласна, что своих «тараканов» нужно держать при себе… Но они сволочи так и расползаются в чужие квартиры. А некоторые даже имели честь тебе нравиться;) Сюда принесла стихотворения, в которых есть видимые для меня «косяки», чтобы с вашей помощью «вылечить» их или «добить». Диагноз поняла… Хотя давно к любой критике отношусь позитивно, но сегодня стало как-то грустно… Может не выспаась. Пошлепаю я, наверное, спать… Вчера в пять легла… в восемь встала.. сегодня что-то потянуло пописать… Умней не стану… А вот если мало спать, то красота пропадет…Гы;) Лень тебе на ночь оставлю свою ПАРнуху. Может хоть она тебя развеселит. А то чувствую, что мы с Полынью тебя совсем огорчили;)
ПАРнуха
Давай!
Еще.
Еще!
Чуть тише.
Теперь правей…
У... х о р о ш о!
Мне кажется, я звезды вижу.
О, кожа гладкая, как шелк.
Теперь погладь.
Опять похлопай…
И жару, ж а р у !!!
Ближе стань
И освяти березой попу,
Священный
Веник
Русских
Бань!
P.S. И все-таки нам с полынью - СЛАВА... Кто еще рискнет в кабинет к массажистам?